links milieu

Zaterdag 11 Mei 2002 in categorie Satire

De vermoedelijke moordenaar van Pim Fortuyn wordt her en der in de media bestempeld als 'milieu-activist' omdat hij betrokken is bij de organisatie 'Milieu Offensief'. Tevens worden kwalificaties gebruikt als 'links-extremistisch' en 'links-radicaal'...

woensdag 8 mei 2002

Even een vraagje tussendoor voorzitter:
Waarom wordt milieu ineens als iets 'links' of zelfs 'extreem links' beschouwd? Maakt 'rechts' daar dan géén gebruik van? Of is het zo dat alleen in rechtse milieus het milieu als links wordt geëtiketteerd?

zaterdag 11 mei 2002

De afgelopen twee dagen hebben wij benut om in de lentezon te gaan onderzoeken of het milieu links dan wel rechts is. Hiertoe zijn wij voortvarend in de klompen gesprongen en met ons onderzoeksteam het weiland in getogen.

Aldaar hebben wij de bokken van de schapen gescheiden en geobserveerd of zij links of rechts gingen staan.
Er gebeurde echter niets. Het geblaat en gemekker ging gewoon door, zonder dat er een duidelijk standpunt werd ingenomen.

Ten einde raad hebben wij toen één schaap over de dam gejaagd. In tegenstelling tot hetgeen altijd wordt beweerd, volgden er niet méér. Dit schaap was duidelijk geen leidersfiguur die de rest van de kudde richting wist te geven.

Iemand uit het onderzoeksteam merkte op dat we toevalig het zwarte schaap over de dam hadden gejaagd. Logisch dat er geen andere volgden. Terwille van de wetenschappelijke zuiverheid dienden wij dus het experiment te herhalen.

Hierop hebben wij een vadsig schaap geselecteerd dat bij ons toch wel stiekeme associaties opriep met Henk Vonhoff. Een dergelijk politiek door de wol geverfd schaap zou toch in staat moeten zijn enkele volgelingen mee te krijgen om daarna aan de overzijde kordaat rechtsaf te slaan.

Iedereen die wel eens een vadsig en weinig vooruitstrevend schaap (of desnoods de heer Vonhoff zelve) over een dam heeft proberen te jagen, weet dat dit in de praktijk sjorren en sleuren wordt. En zo was ook onze ervaring.
Wederom viel het resultaat bar tegen: geen volgelingen, geen keuze voor links of rechts. Aan het eind van de dam ging het schaap rustig voort met het kaalplukken van het grasland, onderwijl onze klompen onder schijtend.
Wel een enigszins rechtse mentaliteit dus, maar te weinig significant om hier conclusies aan te verbinden.

We gooiden het over een andere boeg, te weten: de bokken. Wij plantten de grootste praatjesmaker pardoes op een haverkist en verwachtten een vlammende rede in de geest van wijlen Domela Nieuwenhuis.
Ons team kon wel janken van frustratie: die rotbok begon zijn eigen haverkist op te vreten! Typisch de mentaliteit van de arbeidersklasse anno 2002: je eigen haverkist consumeren, potverteren zoals Van Agt dit vroeger noemde.
Het bracht ons tot het inzicht dat het socialisme niet meer is wat het geweest is.
Maar ook dit laatste is waarschijnlijk teveel hineininterpretieren, zo concludeerden wij na hernieuwd teamoverleg.

Teleurgesteld zijn wij daarna naar het dorpscafé getogen, alwaar wij ons in arren moede op de Beerenburg stortten. Deze actie had een heilzame uitwerking op stemming en de formulering van een eensgezind eindoordeel:
het milieu is links noch rechts, wel boven en beneden en overal om ons heen. En echt genieten uiteraard.

links milieu

de stem des volks

Woensdag 08 Mei 2002 in categorie Satire

[verkiezingen 2002]

De Fortuyn-aanhangers zeggen dat 'hun stem' is vermoord.
De stem die zo duidelijk zei wat al lang gezegd had moeten worden, volgens hen.
Eigenlijk sprak die stem nog beschaafd, in verhoudings-gewijs algemene termen. 'Nederland is vol' bijvoorbeeld. Het 'volk' zelf zegt dat anders...

Laten we er terwille van de discussie eens géén doekjes om winden. U mag zelf uitmaken of u tot 'het volk' behoort, maar wat wil 'het volk' echt zeggen?

Eigenlijk het liefst keihard het volgende:

• In mijn straat is het een teringzooitje. Er wonen alleen nog maar buitenlanders. Het lijkt hier Casablanca wel.


• Die buitenlanders zijn allemaal criminelen. Ik voel mij niet veilig. Mijn buurvrouw is al een paar keer beroofd, zegt ze.


• Ik versta die gasten niet en ze verdommen het Nederlands te leren.


• Marokkanen zijn straatrovers en drugdealers, Antillianen overvallers, Turken zitten in de georganiseerde drugshandel.


• Als ik mocht kiezen mochten ze allemaal oprotten naar hun eigen land.


• Junkies moeten ze allemaal opsluiten en verplicht laten afkicken. In mijn straat zitten drie drugspanden.


• Ik durf 's avonds niet meer over straat.


• Die zogenaamde asielzoekers komen hier alleen om een uitkering te vangen van mijn belastingcenten. Mijn dochter wacht al zes jaar op een woning en zij krijgen er meteen een.


• Eigenlijk ben ik dus gewoon bang.

Zo ongeveer is de werkelijke klank van de stem des volks, hoewel ze inmiddels hebben geleerd wat meer sociaal wenselijke antwoorden te geven. En voor alle duidelijkheid: het is géén stem die per se onwaarheid spreekt, maar een generaliserende stem waarin geen verstandige nuance doorklinkt.
Het meest gevaarlijke is, dat in dit hele koor zich ook de stemmen voegen van lieden met uitgesproken racistische denkbeelden. En zelfs dat racisme komt voort uit angst. Angst voor het vreemde, voor het onbekende.

Een Nederlander wil de zaken netjes op orde, overzichtelijk en vertrouwd. Huisje, boompje, beestje. Geen buiten-landertje. Ja, als ze mochten kiezen wisten ze het wel...

En hé: ineens mógen ze kiezen! Ze mogen kiezen voor iemand die recht voor z'n raap zegt wat hun al jaren dwars zit. Ok, het is een kale nicht, je kunt niet alles hebben. Dan maar even een tijdje niet potenrammen. Je moet wat over hebben voor je idealen. Maar naar hem wordt tenminste wel geluisterd. Want hij is professor. Een belangrijke stem. Een vertolker, een uitlaatklep voor opgekropt ongenoegen. Er is nog hoop.

Maar plotseling is de professor gewelddadig tot zwijgen gebracht. En de stem des volks treurt en mort. Daarbovenuit klinkt het 'moordenaars'-geroep van skinheads.

Op 15 mei stemt de stem des volks op lijst 15. Want luisteren zullen ze daar in Den Haag!
De tragiek is alleen dat lijst 15 geen oplossingen zal brengen...

Dit was één kant van de zaak. Volgende keer een andere.

de stem des volks

onzindelijk (1)

Woensdag 08 Mei 2002 in categorie Satire

[verkiezingscampagne 2002]

Misschien ben ik een cynicus, maar het wil er bij mij dus niet in dat de Lijst Fortuyn géén partijpolitieke redenen heeft om de verkiezingen te willen laten doorgaan op 15 mei.
Die mensen willen in de kamer, die barsten van de ambitie, die willen deze verkiezingen winnen. Ze gaan de dramatische omstandigheden maximaal verzilveren.
Want bij uitstel ebt de emotie weg, moeten ze waarschijnlijk toch nog even campagne voeren en vallen ze door de mand. Ik had nooit gedacht dat ik het nog eens met Harry Mens eens zou zijn.

Dit gaat een onzindelijke vertoning worden. Men moet gaan stemmen op een dode, een martelaar. Hoe zit dat eigenlijk staatsrechtelijk? Ja, ze hebben het uitgezocht, zegt rugnummer 4 Mat Herben, het kan.
Nou, dat zou ik nog wel iets preciezer willen weten. Is bijvoorbeeld het stemmen op een overleden lijsttrekker te beschouwen als een voorkeurstem of een stem op de hele partij? Met andere woorden: wanneer straks de kiezers het hokje voor de naam van Pim Fortuyn rood maken, moet die kamerzetel dan formeel leeg blijven?

Wie het weet mag het zeggen. Ik ga het niet uitzoeken. Geen zin an. Verspilde moeite. Het wordt binnen de kortste keren tóch ruzie binnen die club.

Blijft allen kalm, zolang verkiezingen en voetballen normaal doorgaan is er niks aan de hand in dit land.

onzindelijk (1)

laatste vragen voor fortuyn

Zondag 05 Mei 2002 in categorie Satire

Wij willen op Bevrijdingsdag kiezen waarvan wij bevrijd willen worden.

Wij willen worden bevrijd van de soap-opera's die verkiezingsdebatten worden genoemd.
Wij willen worden bevrijd van het journaille dat zich leent voor het helpen oppompen van partijleider-ego's.
Wij willen worden bevrijd van politieke rotkoppen op t.v. en billboards.
Wij willen worden bevrijd van 'peilingen'.

Nog een woordje aan de aanstichter van dit alles.

Heer Fortuyn, doet u ons een genoegen en laat elk interview in het vervolg als volgt verlopen:

"Meneer Fortuyn, wat vindt u van..."
"Hoor eens meneer, uw vraagstelling is vijandig. Hier heb ik geen zin an. Ik wil dit interview nu graag beëindigen. Gaat u weg."

Kijk, dat scheelt ons allemaal een hoop tijd en ergernis en het resultaat is toch hetzelfde.
Mocht u niettemin te ijdel zijn om op dit praktische voorstel in te gaan, dan kunt u van ons de volgende diepgaande vragen verwachten:

• Heer Pim: schuurt u uw schedel met Vim?


• Heer Pim: is uw hoofd van binnen net zo kaal als van buiten?


• Heer Pim: zult u als premier het dragen van een hoofddoek verplicht stellen voor ijdele kale homo's?
  (discriminatie moet mogen volgens Fortuyn. red.)


• Zo niet: mogen wij dan als alternatieve hoofdbedekking een prijs op uw hoofd zetten?


• Heeft u gemerkt dat u het niveau van deze vragen niet wezenlijk verschilt van alle andere vragen die u tot nu toe zijn gesteld?

Wij beëindigen nu dit interview. Sterker nog: wij beëindigen nu de verkiezingscampagne. Wij kunnen al die rotkoppen niet meer aanzien. Alsof wij onder Van Agt al niet genoeg esthetisch geleden hebben...



Voor alle duidelijkheid moet er op worden gewezen dat deze satire werd geschreven de dag vóór de moord op Pim Fortuyn. laatste vragen voor fortuyn

wat mannen willen

Vrijdag 26 April 2002 in categorie Satire

Een van onze lezeressen raakte geïnspireerd door een oude 'Viva-enquête voor mannen' en vraagt zich in navolging daarvan af wat 'mannen nu eigenlijk willen'. Wanneer de dames der schepping daar na duizenden jaren nu nóg niet achter zijn, zou ik de moed maar opgeven als ik hun was.

Viva publiceert een dergelijke enquête louter om de verkoopcijfers op te krikken. Wat de mannen antwoorden zal ze worst zijn.
Verbal Jam daarentegen laat haar lezeres(sen) natuurlijk niet in de kou staan!

Eerst de vragen waarom het gaat:

Willen jullie veel geld, dikke auto en mooie vriendin? Wat is trouwens een mooie vriendin? Jonger? Slank? Slim? Denken jullie echt de hele dag aan sex en willen jullie ook elke dag of is eens per week ook prima? Hoe belangrijk is je baan? Geeft je baan status? Zijn je vrienden belangrijker dan je partner?

Het is volslagen oninteressant dit aan Nederlandse mannen te vragen. Die geven alleen maar sociaal wenselijke antwoorden. We faxten ze daarom door aan de Saoudische sjeik Mahmoud El Ramshik. Na vertaling blijkt hij zeer openhartig:

"Ik heb veel geld, een harem vol dikke vriendinnen en dozijnen mooie kamelen. Een mooie harem is gemiddeld zeer jong, lekker vol en volgzaam. Slimheid is alleen belangrijk bij kamelen. Ik doe de hele dag aan sex want wat moet ik anders doen in deze zandbak? Eens per week ververs ik de harem en dat is prima. Ik ben erg belangrijk en ik heb veel status. Ik heb namelijk de meeste kamelen en de meeste vrouwen. Vrienden heb ik niet, want die komen toch alleen voor je harem.
Zo goed? Ik snap trouwens niet waarom jullie plotseling zo geïnteresseerd zijn in mijn kamelen..."


wat mannen willen

huishoudwetmatigheden

Maandag 08 April 2002 in categorie Satire

Een relatie met een vrouw kan het mooiste zijn dat een man overkomt. Ik zeg kan, want de leercurve is lang en wanneer je niet bij de les blijft sta je al gauw voor straf op de gang. Of erger.
Daarom hier speciaal voor de pas samenwonende jongeling enkele wetmatigheden die uit het hoofd geleerd dienen te worden. Het zijn wetmatigheden, omdat zij onwrikbaar in de schepping zijn ingebouwd. Ze dienen domweg geaccepteerd te worden. Hoe sneller je deze acceptatiefase bereikt, des te groter je levensvreugde.

Dus mijne heren tussen de twintig en de vijfentwintig, wanneer je prijs stelt op een langdurige en gelukkige relatie met je vriendin, laat dan goed tot je doordringen dat onderstaande natuurwetten nimmer vatbaar zijn voor discussie. Ga die discussie dan ook niet voeren! Zinloos.

Daar gaan we:

• De haren die in het doucheputje zijn blijven liggen zijn altijd van jou. Begrepen?


• Wanneer je zit te poepen en je ziet voor de zoveelste keer dat er nog maar één velletje wc-papier op de rol zit is dat niet verdacht, maar altijd toeval.


• Bij een eerlijke verdeling van de zorgtaken gelden de volgende werkzaamheden gek genoeg niet als aftrekposten: alle klussen die met de auto te maken hebben (inclusief ANWB Reis-en Kredietbrief), het invullen van belastingpapieren, het buiten zetten van de vuilniscontainer, het aansluiten en repareren van elektronica, het repareren van fietsverlichting, het plakken van banden, loodgieterswerkzaamheden, betonboringen, het monteren van kinderzitjes, het uitlaten van de hond, het verschonen van de kattenbak, het oplossen van computerproblemen, het assembleren van Ikea-meubelen, transportactiviteiten naar glas- en papierbak, het leggen van tapijttegels of parket, het bellen van vervelende bedrijven, verrichtingen op enge hoge ladders, het onder de knie krijgen van Girotel...
  Ho! Wacht! Dit kan korter. Samenvattend: eigenlijk alles dat niets met kind, koelkast, koken, (af)was-machine, boodschappen, stofzuiger en strijkplank uitstaande heeft.
  Onthoud dus de samenvatting maar. Dat is makkelijker.
  En zorg in godsnaam dat je die dingen leuk gaat vinden. De beste methode daartoe is om eerst een tijdje alleen te wonen en de vuile was niet bij je moeder langs te brengen.


• De slagzin 'Mensen houden van bloemen' is fout.
  Het moet zijn: Vrouwen houden van bloemen. Even doorbijten dus en frequent een bloemetje meenemen. Dan is je kostje gekocht.
  Tip: neem een bloeiend plantje mee, dat scheelt weer een hoop geëtter met slungelige tulpen die niet in die rotvaas willen.


• De vuil-tolerantiegrens ligt bij mannen tien keer hoger dan bij vrouwen. Zorg dus altijd dat je het eerst bij de stofzuiger bent. Heeft ze hem in een onbewaakt moment toch eerder te pakken dan jij: gá maar weer een bloemetje halen!


• Vrouwen willen altijd uitgebreid verslag doen van 'hun dag'. En jij luistert! Begrepen? Wees gerust, geleidelijk leer je te doen alsof je luistert. Als ze je later overhoort zul je versteld staan wat zo'n onderbewustzijn allemaal automatisch opneemt.


• Je bent niet de vriend van je vriendin, maar haar vriendje. Wanneer je daarmee niet kunt leven, zul je moeten trouwen. Dan ben je ineens haar man. Het is maar waar je het meeste onder lijdt.
  Wat ook helpt tegen dat 'vriendje' is minstens twintig jaar ouder zijn dan zij. Deze optie komt helaas pas in beeld wanneer je tegen de veertig bent, want pedofilie zou ik ernstig afraden. Nu weet je meteen de herkomst van de volkswijsheid 'het leven begint bij veertig'.


• Al die nutteloze frutsels in de huiskamer zijn gezellig! Begrepen?


• Vrouwen doen alleen onzeker. Dat scheelt hun namelijk een hoop werk. Koester geen illusies: jij bent het zwakke geslacht.


• Kleren maken de man, vrouwenkleren breken de man. Want buiten een pashok staat zelden een stoel.
  Neem dus een Nintendospel mee.
  Tip: alles wat jij niet mooi vindt maakt haar dik. Gesnapt?


• Bij het zieligste zonnestraaltje trek jij je jas vast aan. Dan moet je met haar naar buiten. Onontkoombaar. Iets leuks doen. Want het is dan mooi weer.


• Jullie staan op het punt om naar 't theater te gaan. Zij vraagt 'of je klaar bent'. Natuurlijk ben je klaar. Je hebt je jas al aan. Zij is ook klaar. Zie dit ruim. Want het betekent: ga nog maar een half uur zitten, want die make-up moet er nog op en er moet nog een keuze worden gemaakt uit 83 sieraden.
  Zorg jij nou maar dat je de kaartjes hebt.


• Wanneer ze tegenover haar vriendinnen zegt dat je een kind bent heb je deze wetmatigheden niet voldoende gerespecteerd. Grow up of ga terug naar je moeder.

Al het bovenstaande is wat zij onder een 'moderne man' verstaat. Ga daar niet op afdingen. Voor háár is het al een compromis.

huishoudwetmatigheden

Gaat heen en vermenigvuldigt u!

Zondag 07 April 2002 in categorie Satire

Eindelijk begrijp ik het beleid van deze regering. Dat heeft dan lang geduurd, zult u zeggen. Maar het is mij dan ook niet makkelijk gemaakt.
Oordeelt u zelf welke hersengymnastiek ik heb moeten doen om alles op een rijtje te krijgen. Ik hoop dat een volgende regering meer rekening houdt met mijn intellectuele beperkingen in deze.

Dank zij de vereniging Das & Boom weet ik dat er in het Limburgse natuurreservaat Sibbe vers gefokte korenwolf-hamstertjes zijn losgelaten. Het gaat hier namelijk om ernstig in hun voortbestaan bedreigde wezentjes.
Kijk eens aan! Toen ik dit vreugdevolle nieuws deze morgen via de radio vernam, viel bij mij eindelijk het euromuntje!
Het programma Vroege Vogels vertelde dat de korenwolf hoogstpersoonlijk door een staatssecretaris werd uitgezet. Van al die commotie werden de diertjes een beetje bang, dus haastten ze zich naar een bergje stro om onder te duiken. Begrijpelijk, zo'n uitzetting is niet mis.

Gaat heen en vermenigvuldigt u! Lees verder...