huishoudwetmatigheden

Maandag 08 April 2002 in categorie Satire

Een relatie met een vrouw kan het mooiste zijn dat een man overkomt. Ik zeg kan, want de leercurve is lang en wanneer je niet bij de les blijft sta je al gauw voor straf op de gang. Of erger.
Daarom hier speciaal voor de pas samenwonende jongeling enkele wetmatigheden die uit het hoofd geleerd dienen te worden. Het zijn wetmatigheden, omdat zij onwrikbaar in de schepping zijn ingebouwd. Ze dienen domweg geaccepteerd te worden. Hoe sneller je deze acceptatiefase bereikt, des te groter je levensvreugde.

Dus mijne heren tussen de twintig en de vijfentwintig, wanneer je prijs stelt op een langdurige en gelukkige relatie met je vriendin, laat dan goed tot je doordringen dat onderstaande natuurwetten nimmer vatbaar zijn voor discussie. Ga die discussie dan ook niet voeren! Zinloos.

Daar gaan we:

• De haren die in het doucheputje zijn blijven liggen zijn altijd van jou. Begrepen?


• Wanneer je zit te poepen en je ziet voor de zoveelste keer dat er nog maar één velletje wc-papier op de rol zit is dat niet verdacht, maar altijd toeval.


• Bij een eerlijke verdeling van de zorgtaken gelden de volgende werkzaamheden gek genoeg niet als aftrekposten: alle klussen die met de auto te maken hebben (inclusief ANWB Reis-en Kredietbrief), het invullen van belastingpapieren, het buiten zetten van de vuilniscontainer, het aansluiten en repareren van elektronica, het repareren van fietsverlichting, het plakken van banden, loodgieterswerkzaamheden, betonboringen, het monteren van kinderzitjes, het uitlaten van de hond, het verschonen van de kattenbak, het oplossen van computerproblemen, het assembleren van Ikea-meubelen, transportactiviteiten naar glas- en papierbak, het leggen van tapijttegels of parket, het bellen van vervelende bedrijven, verrichtingen op enge hoge ladders, het onder de knie krijgen van Girotel...
  Ho! Wacht! Dit kan korter. Samenvattend: eigenlijk alles dat niets met kind, koelkast, koken, (af)was-machine, boodschappen, stofzuiger en strijkplank uitstaande heeft.
  Onthoud dus de samenvatting maar. Dat is makkelijker.
  En zorg in godsnaam dat je die dingen leuk gaat vinden. De beste methode daartoe is om eerst een tijdje alleen te wonen en de vuile was niet bij je moeder langs te brengen.


• De slagzin 'Mensen houden van bloemen' is fout.
  Het moet zijn: Vrouwen houden van bloemen. Even doorbijten dus en frequent een bloemetje meenemen. Dan is je kostje gekocht.
  Tip: neem een bloeiend plantje mee, dat scheelt weer een hoop geëtter met slungelige tulpen die niet in die rotvaas willen.


• De vuil-tolerantiegrens ligt bij mannen tien keer hoger dan bij vrouwen. Zorg dus altijd dat je het eerst bij de stofzuiger bent. Heeft ze hem in een onbewaakt moment toch eerder te pakken dan jij: gá maar weer een bloemetje halen!


• Vrouwen willen altijd uitgebreid verslag doen van 'hun dag'. En jij luistert! Begrepen? Wees gerust, geleidelijk leer je te doen alsof je luistert. Als ze je later overhoort zul je versteld staan wat zo'n onderbewustzijn allemaal automatisch opneemt.


• Je bent niet de vriend van je vriendin, maar haar vriendje. Wanneer je daarmee niet kunt leven, zul je moeten trouwen. Dan ben je ineens haar man. Het is maar waar je het meeste onder lijdt.
  Wat ook helpt tegen dat 'vriendje' is minstens twintig jaar ouder zijn dan zij. Deze optie komt helaas pas in beeld wanneer je tegen de veertig bent, want pedofilie zou ik ernstig afraden. Nu weet je meteen de herkomst van de volkswijsheid 'het leven begint bij veertig'.


• Al die nutteloze frutsels in de huiskamer zijn gezellig! Begrepen?


• Vrouwen doen alleen onzeker. Dat scheelt hun namelijk een hoop werk. Koester geen illusies: jij bent het zwakke geslacht.


• Kleren maken de man, vrouwenkleren breken de man. Want buiten een pashok staat zelden een stoel.
  Neem dus een Nintendospel mee.
  Tip: alles wat jij niet mooi vindt maakt haar dik. Gesnapt?


• Bij het zieligste zonnestraaltje trek jij je jas vast aan. Dan moet je met haar naar buiten. Onontkoombaar. Iets leuks doen. Want het is dan mooi weer.


• Jullie staan op het punt om naar 't theater te gaan. Zij vraagt 'of je klaar bent'. Natuurlijk ben je klaar. Je hebt je jas al aan. Zij is ook klaar. Zie dit ruim. Want het betekent: ga nog maar een half uur zitten, want die make-up moet er nog op en er moet nog een keuze worden gemaakt uit 83 sieraden.
  Zorg jij nou maar dat je de kaartjes hebt.


• Wanneer ze tegenover haar vriendinnen zegt dat je een kind bent heb je deze wetmatigheden niet voldoende gerespecteerd. Grow up of ga terug naar je moeder.

Al het bovenstaande is wat zij onder een 'moderne man' verstaat. Ga daar niet op afdingen. Voor háár is het al een compromis.

[Aantal woorden: 912 - Aantal keer gelezen: 2]

Tweet

 

 

 

Geef een reactie: