Opnieuw opstarten

Het was half tien in de morgen.
Iemand belde mij voor een afspraak.
Ik moest even mijn agenda checken.
Dankzij de vooruitgang heb ik niet meer zo'n handig beduimeld boekje, maar een online agenda.

Stom genoeg stond op dat moment mijn computer uit.
Ik was gedwongen om tegen de beller te zeggen:
"Is het goed als ik je hier vanmiddag over terugbel?"
Want voor je een Windows computer aan de gang hebt, ben je een halve dag verder, dat weten wij allemaal.
De computer heeft namelijk de eerste uren helemaal geen tijd voor jou!
Eerst moet hij van alles voor zichzelf gaan doen!

Drie buurmeisjesvrouwen

Er was een blaadje uit een notitieblok gescheurd.
Maar eerst was er een mededeling op geschreven.
Door 1, maar námens 3 buurmeisjesvrouwen.
Volgens mij zijn het studentes die een flat delen.
Op warme dagen heb ik ze wel eens met (en door) een wit wijntje op het balkon zien zitten giebelen.
Het blaadje was naast de deur van onze gemeenschappelijke fietsenstalling gehangen.

Kort samengevat luidde de mededeling:
'Onze Johnny Loco fiets (roze) is uit de stalling gestolen/verwijderd.'
(Hun buren wilden ze blijkbaar niet direct van diefstal beschuldigen).
Ik kan er natuurlijk onder schrijven: It wasn't me.
Maar daar hebben ze zo weinig aan.
Ik kan ze ook troost bieden. De gebeurtenis in een ander perspectief plaatsen.

De slapende hamster

Bij sommige zoekopdrachten die ik in mijn statistieken zie, maak ik me toch wat zorgen. Vooral als ze zo te zien van kinderen komen. Dan kunnen er hele drama's achter schuilgaan.

Laatst zag ik een zoekopdracht van Nellie, acht jaar.
Ik kan natuurlijk niet in mijn statistieken zien dat het een meisje van acht jaar is dat Nellie heet, maar dat praat wat makkelijker. Als u informatie heeft dat ze anders heet hoor ik dat wel.
Voorlopig is het Nellie.
Nellie stelde google de vraag:
"Hoe lang slaapt een dwerghamster?"

Nu kun je natuurlijk wel meteen botweg roepen:
"Nou, Nellie, na drie dagen zou ik met toch een beetje ongerust gaan maken als ik jou was!"
Maar daar help je zo'n kind natuurlijk niet mee.
Dat geeft maar trauma's.

Want ja, zo'n vraag komt natuurlijk voort uit het feit dat haar hamster al geruime tijd niet meer reageert op prikkels van buitenaf.
En zoals u weet kunnen door kinderen toegediende prikkels toch behoorlijk heftig zijn, dus daar kan het niet aan liggen.
U wilt niet weten wat kinderen (en trouwens ook volwassenen) allemaal kunnen uithalen met dwerghamsters.

Grip op griep

Net als iedereen zat ik mij laatst tijdens de Algemene Beschouwing een beetje te vervelen.
Toevallig zwierf voor mij op tafel dat overheidsfoldertje 'Grip op Griep'.

Eén van de eerste dingen die ik daarin las was: 'Het griepvirus verspreidt zich vooral via de lucht door hoesten, niezen of praten.'

Waar is op datzelfde moment onze overheid mee bezig? Regering en Tweede Kamer zijn bijeengekomen om niets anders te doen dan praten!
Werkelijk onverantwoord!

Hoe reclame zich tegen je kan keren

Hoe ging die televisiereclame ook weer?
O, het is toch zo gezellig aan boord bij Transavia!
En het eten is zo lekker!
En het personeel is toch zo fijn!
Iets dergelijks was het, toch?

De meest zielige jongensnamen van Nederland

Ik deed voor een van mijn projecten wat research naar jongensnamen. Bij de Sociale Verzekerings Bank, die onder meer de kinderbijslag uitkeert, kennen ze alle namen die het afgelopen jaar zijn gebruikt. Daar hebben ze een mooie lijst van gemaakt (PDF).
Wie schetst mijn ontsteltenis: er zitten absoluut een paar gevalletjes kindermishandeling tussen!

Zo zijn er de vaders die meer van hun auto houden dan van hun kind en dit camoufleren door ze in te schrijven onder de naam Bentley, Benz, Chevy, Cooper of Jeep.
Sommige ouders laten vanaf het allereerste begin al weten dat ze geen halfbakken prestaties zullen accepteren en noemen hun zoon Brain, Rembrandt, Roem, Ronaldo, Tien, Uniek, Wisdom, Chef of Guru. Je zou jezelf met terugwerkende kracht willen aborteren.
Het andere uiterste is ook mogelijk. Ik trof een jongen aan met de naam Geeuwke. Klinkt niet bijster geïnteresseerd.

Het sanitair

Kamperen is mijn lust en mijn leven, mits het zich beperkt tot een aantal weken per jaar. Als je de juiste plekken uitzoekt is het eindeloos genieten van rust, frisse lucht en natuur.
Het enige waar ik maar niet aan kan wennen is het sanitair op de camping.

Het is toch altijd maar afwachten wat de campinghouder en niet te vergeten je medekampeerders daarvan maken. Tref je een blinkend schoon toilet aan of moet je de confrontatie aangaan met een penetrante urinelucht en de onfrisse aanblik van doorweekte snippers wc-papier op de steevast geel of blauw geschilderde betonnen vloer?
Het is meestal het laatste.

En dan praat ik nog niet eens over de gevallen waarin een beginnend graffiti-artiest heeft geprobeerd om zijn naam op het plafond van het toilethok te spuiten.
Met diarree, wel te verstaan.

De begripvolle toeschouwer ziet onmiddellijk in dat het voor de veroorzaker van deze ellende onbegonnen werk is geweest om dit alles weer achter zich op te ruimen.
Zonder brandslang lukt dat niet.
Met een toiletborstel maak je de zaak alleen maar erger.

Het enige dat zo'n darmpatiënt feitelijk nog kan doen is er stiekem tussenuit piepen en hopen dat niemand heeft gezien dat hij uit het betreffende wc-hokje kwam. Want het zou toch een enorme afgang zijn als er dan iemand achter je roept: "Ja, kommen Sie mal zurück, ja!" (Duitsers kom je overal tegen).

Gamen met de OV-chipkaart

Geschreven voor Amsterdam Centraal

Ik heb mijn OV-chipkaart binnen hoor, mensen!
Maar ik kan er nog niks mee.
Ik moet hem namelijk eerst opladen.
Ik denk: weet je wat, laat ik eens vertrouwen hebben in de techniek en kiezen voor automatisch opladen!
Helaas.
Dat gaat zomaar niet.

De OV-Chipkaart had ik namelijk van een andere rekening betaald dan de rekening waarvan het automatisch opladen zou worden afgeschreven.
Stom, hier blijkt de organisatie achter de OV-Chipkaart nog niet tegen opgewassen.
Dit onnozele denkfoutje mijnerzijds werd onverbiddelijk afgestraft. Het automatisch oplaadfeest ging niet door.
Niet meteen althans.