sponsor verbal jam!

Vrijdag 31 Oktober 2003 in categorie Altijd handig

Op 4 oktober meldde ik dat het onderwerp Nachtlenzen op deze site leidde tot sluikreclame in het reactiepaneel. Ik nodigde de betreffende opticiëns uit Verbal Jam te sponsoren. En kijk eens aan: Van Nes Optiek uit Krimpen a/d IJssel was zo sportief dat inderdaad te doen. Vandaar dat wij bij deze onze eerste sponsor van harte verwelkomen in de nieuwe rubriek 'De sponsors van Verbal Jam' aan de linkerkant van deze pagina. Uiteraard nodigen wij anderen uit, commercieel of particulier, dit goede voorbeeld te volgen. U krijgt dan de felbegeerde status van Sponsor van Verbal Jam. Zeg nu zelf: je moet toch wel een regelrechte cultuurbarbaar zijn om dat niet te willen!

Hier liggen uitgelezen kansen voor het Nederlandse bedrijfsleven! In Irak visten ze achter het net. Dom natuurlijk, vissen in de woestijn... Bij Verbal Jam krijgen ze betere 'business opportunities' en mogen ze de wereld overtuigen van hun geheel belangeloze goedheid. Zo is dit voor Holland Casino een mooie gelegenheid om geld af te staan. Voor de Makro is dit een mogelijkheid om eindelijk een legale link op een andere site te hebben. Philips kan hier zijn licht eens opsteken hoe je nou écht dingen beter maakt. Voor Hero kan het nooit kwaad om ook een aandeeltje Verbal Jam te hebben. De supermarkten helpen wij wel van die irritante eurocentjes af en voor De Bank is dit De Beste Bestemming voor De Winst.

sponsor verbal jam!

Snelsjokken

Woensdag 29 Oktober 2003 in categorie Waargebeurde verzinsels, Lijf en ledematen

In het kader van de actie 'rookspek ruimen' besluit ik maar weer eens een rondje te gaan snelsjokken. Rookspek is een gezondheidsbedreigend bijproduct van het stoppen met roken en brengt u en uw weegschaal ernstige schade toe. Met een sportief gevoel begeef ik mij dus in voorzichtig tempo de paden op en de lanen in. Daarbij steek ik stiekem een stukje af door het grasveld. Dit had ik niet moeten doen. Voor het eerst sinds tijden loop ik weer eens nonchalant op het buurtgras en ja hoor: gelijk stront aan de sneakers.

Snelsjokken Lees verder...

Verontreinigd slib

Dinsdag 28 Oktober 2003 in categorie Milieu, flora, fauna

Er verschenen afzettingen op de brug, met daarop verontrustende borden: "Verontreinigd slib". Achter mijn huis ligt een kleine vaart. Eigenlijk is het geen vaart, maar een brede sloot. Want behalve een rij ganzen, een waterkip en een verdwaalde kano vaart er nooit iets. Maar gisteren dreef daar ineens een intrigerend vaartuig. Eindelijk dus tòch een vaart en niet zomaar een sloot.

Het intrigerende vaartuig had twee kunstmatige armen. Via een kabel trok het zichzelf door de vaart, spreidde zijn armen en duwde alle modder naar de brug. Vanaf de brug schepte een Daewoo hijskraantje de blubber uit het water in een afgesloten vrachtwagen. Het was een vertederend gezicht, het intrigerende vaartuig met daarin een mannetje op een oude keukenstoel. Hij was de kapitein die het geheel bediende. Een soort Pluk van de Petteflet, maar dan in een dommig drijvend geval. Een Blub van de Blubberzooi in zijn baggerbootje...

Ik vroeg mij af wat er zo verontreinigd was aan de sloot achter mijn huis. Het intrigerende vaartuig bracht geen oude fietsen, boodschappenkarren of verregaand ontbonden lijken boven. Het zorgde eerder zèlf voor enige verontreiniging, want het hydraulisch systeem waarmee de armen bewogen lekte zo te zien een beetje olie. Maar misschien was men gewoon de sloot eens een fikse baggerbeurt aan het geven en is al het slib uit een Amsterdamse gracht, vaart of sloot per definitie verontreinigd.

Ik kan daar uren naar kijken, naar dat gewroet in de modder. Volgens mij heeft iedereen van kindsaf die fascinatie met dat gepook in bagger, blubber en prut. Wij mensen zijn van nature varkens, dàt zal het zijn.

Verontreinigd slib

vrijheid van racisme

Zondag 26 Oktober 2003 in categorie Incrowd: over webloggen

Naar aanleiding van de reacties op een stukje over Geweld tegen Marokkanen bij kwaliteitssite Sargasso ben ik druk in mijn woordenboek gaan bladeren. Sargasso stelde namelijk de racistische uitingen aan de kaak die zich voordeden bij yakuzi.com. Nou, dàt was tegen het zere been, zeg! Het jonge volkje bij yakuzi noemt het zelf 'satire' en neemt als weerwoord op elke kritiek de term 'vrijheid van meningsuiting' in de mond. Met andere woorden: moet allemaal kunnen. Tijd om de definities even scherp te stellen?

Leergierig als altijd ben ik direct bij yakuzi gaan kijken wat ze daar onder 'satire' en 'vrijheid van meningsuiting' verstaan. Nou dat is héél wat! Daar hoefde ik vroeger niet mee thuis te komen. Maar goed, niet ouwelullig doen, probeer je open minded op te stellen.

Allereerst moet 'Sargasso aan 't gas' omdat ze het hebben gewaagd kritiek te hebben op yakuzi. Toch interessant wat je impliciet via internet even snel over iemand aan de weet komt. Zo heeft yakuzi-schrijver Rico Suave vast geen grootmoeder met een getatoeëerd nummer op haar arm of eventuele andere Joodse, zigeuner- of homoseksuele familieleden die nog in staat zijn van zijn dijenkletsende na-oorlogse 'satire' te genieten. Nee, mensen aan het gas, daar moeten we anno 2003 niet meer moeilijk over doen. Dat is zó retro!

Ook heel komisch bedoeld is het volgende citaat. Ik ruk het zomaar ergens uit z'n context, dus let wel: het is satire en wel opnieuw van onze ongeëvenaard grappige satiricus Rico Suave! Van dat talent gaan we nog meer horen, dames en heren, let maar op!
Het gaat nu over de Marokkanen: "Voorop staat telkens dat de islam met workel (???) en tak moet worden uitgeroeid. De geytenneuqers dienen te worden vernietigd, stuk voor stuk - op een zo wreed maar tevens zo efficient mogelijke wijze." En zo gaat dat achter elkaar door. De hilarische citaten liggen voor het grijpen, het wordt nog moeilijk kiezen. Wat dacht u van deze: "De leiding van de Counter-Jihad ziet grofweg twee mogelijkheden, waarover wij u bij deze inlichten. De eerste is de beproefde methode van opsporing, marteling en liquidatie. Deze werkwijze, broeders, zouden wij vanaf nu echter alleen nog op de mannen en kinderen willen toepassen. Voor de vrouwen hebben we iets anders bedacht: harde, geile en stomende seks. Jawel. Suave kwam op het idee toen 'ie onlangs met een krijsende moslima bezig was. Deze moslima was na en paar uurtjes Love and Care van Suave helemaal om, en zweerde (sic!) direct haar geloof af. Ik sprak haar een dag later, en ze was inmiddels christen geworden. Nu hoeft dat ook niet direct, maar islam-af is al heel wat, natuurlijk. En dat gaat vanzelf, je hoeft ze alleen te neuken. Immers: een moslimvrouw die voor het huwelijk de koffer induikt, en zeker met een ongelovige, wordt verstoten door haar geloofsgemeenschap. Zij zal niet meer in staat zijn nog meer geitenneukertjes op aarde te zetten, en dat is wat we willen."

Verbluft constateren wij dat onze Rico Suave zich flink in de cultuur heeft verdiept! Die jongen weet hoe de kamelen lopen, om in zijn stijl te blijven. Waar hij nu ook nog eens op moet studeren zijn de begrippen 'satire' en 'vrijheid van meningsuiting'. Let op Rico, gratis college, we zullen het je stap voor stap uitleggen, opdat je doorslippend brein dit trekt.
Eerst satire: 'Voorstelling van zaken waarin op spottende wijze iets aan de kaak wordt gesteld'. Ok, maar wat noem je dan spotten? Spotten: 'Zich met belachelijk makende of oneerbiedige scherts uiten'. Ho, géén moeilijke woorden gebruiken! Scherts??? Scherts: 'Grappige of speelse beschouwing of opvatting'.

Opvatting: 'Mening, denkbeeld'. Kijk eens aan, past precies, dat is een mooi bruggetje naar 'Vrijheid van meningsuiting'. Mening: 'Wat men van iemand vindt, hoe men oordeelt'. Volg je het nog, Rico? Blijf er wèl bij, want het hebben van een mening veronderstelt een zeker denkproces. Je moet bovendien van tevoren goed afwegen of je zo'n mening wel zult uiten, voordat je daar anderen mee lastig valt. Of, zoals in jouw geval, mee beledigt. Anders had het wel gewoon 'vrijheid van uiting' of zoiets geheten. Schelden, beledigen, racisme en vreemdelingenhaat vallen dus niet echt onder het begrip 'vrijheid van meningsuiting', laat staan onder 'satire'.

Trouwens, ook nog een leuk 'weetje': het Engelse woord Suave betekent 'hoffelijk, beminnelijk, zachtaardig'... Kijk, dàt zou ik in dit verband nou weer niet satirisch, maar eerder ironisch of zelfs cynisch willen noemen, Rico...

vrijheid van racisme

hieperdepiep

Zaterdag 25 Oktober 2003 in categorie Klein Proza

Deze week deed zich mijn verjaardag voor. Dit is de juiste verwoording van het gevoel dat ik erbij heb. Met lede ogen moest ik toezien hoe het zoveelste levensjaar zich lafhartig achter mijn rug verschool. Daar gaat het met de voorgaande jaren staan dringen en duwen, als een menigte die je opstuwt naar de uitgang. Hoe meer het er zijn, hoe harder het gaat.

Voor kinderen is een verjaardag nog leuk. Ze vieren dat ze groter groeien en op de deurpost wordt een streepje afgetekend dat weer hoger staat dan dat van vorig jaar.
Kinderen krijgen fijne speelcadeautjes. Volwassenen ontvangen nog slechts deprimerende dingen als sokken, stropdassen, sterke drank of iets voor in het huishouden. Zo snel mogelijk moffel je dit soort zaken uit het zicht. Is het niet al erg genoeg dat je weer een jaar ouder bent, dat het 'lang zal ie leven' je weer eens flink met de neus op de eigen vergankelijkheid heeft gedrukt?

Kortom, van een verjaardag kun je behoorlijk somber worden, dat merkt u wel aan mij. Als volwassenen moeten wij ook niet meer jarig willen zijn. Zodra het hoogste streepje op de deurpost is gezet moeten wij er eigenlijk mee ophouden, want vanaf dat moment begint de feitelijke neergang. Wat valt er nog te vieren aan voortschrijdend verval, aan alwéér zo'n zelfde rondje om de zon?

Wie ouder wordt gaat steeds meer hopen op een vorm van ontsnapping aan het onvermijdelijk einde, op een hemel, op een hiernamaals. Loop op een zondagmorgen door een willekeurig bejaardentehuis en de kerkdiensten schallen je uit vele radio's om de oren. En er wordt vertwijfeld meegezongen.

Ikzelf begin maar alvast te geloven in een soort wedergeboorte. Het is logischer. De geest komt terug in een nieuw lichaam, dient zich niets te herinneren van een vorig leven, maar doorloopt opnieuw een leerfase om zich aan te passen aan veranderde tijden. De gerecyclede menselijke geest, zoiets. Ik worstel nog wèl met de vraag waar die steeds grotere aantallen mensen op aarde dan vandaan komen. Volgens mij zit er ergens eentje illegale kopieën te maken. Dit leidt tot inflatie van de mens.

Bij nader inzien weet ik dus eigenlijk nog niet of het wel verstandig is mij nu al vast te leggen op een bepaald systeem. Dat van de wedergeboorte is nog niet geheel waterdicht, lijkt me. Misschien vraag ik tegen de tijd dat ik tachtig ben voor de zekerheid toch nog maar een radio voor mijn verjaardag...

№ 05 hieperdepiep

een pislucht

Woensdag 22 Oktober 2003 in categorie Politiek & Maatschappij

De oude schoolmeester vertelde mij: "Vroeger kwam ik nog wel eens bij de mensen thuis. Ik kwam daar dan binnen bij heel aardige mensen in een kleine huiskamer. Ik mocht gaan zitten op de zwartlederen bank. De grootbeeldtelevisie stond aan. Bij heel veel mensen staat de televisie altijd aan, heb ik trouwens gemerkt. Dan moest ik vragen of hij even uit kon, want dat praat wat makkelijker. Maar dat was geen enkel probleem. En trots lieten ze dan de nieuwe stereo-installatie zien die ze net hadden gekocht. Ik beaamde dat hij heel mooi was en vertelde vervolgens waarvoor ik kwam. Voorzichtig legde ik hen uit dat zij hun prioriteiten een beetje door de war haalden. Natuurlijk niet in die woorden, maar daar kwam het dan op neer. Ik had namelijk gemerkt dat de kindertjes uit dat gezin heel vaak ongewassen, slecht gekleed en zonder ontbijt te hebben gehad op school kwamen. En dat ze dus eerst kleren en eten moesten kopen en daarna pas een stereo. Deskundigen noemden zo'n gezin indertijd 'sociaal gedepriveerd' geloof ik. Hoe dan ook, voor die lieve kindertjes was het heel zielig, want zij stonken nogal eens nadrukkelijk naar pis. Bij gebrek aan een schone onderbroek, snap je?
En weet je, je zult het niet geloven, ik had gisteren toch zo'n raar déjà vu! Ik zag ik die Henk Kamp op de televisie. Die minister van dat land dat zo weinig geld heeft en die graag die kruisraketten wil kopen. En toen kreeg ik ineens weer diezelfde pislucht in mijn neus! Gek hè?"


een pislucht

oplossingen zijn soms problemen

Woensdag 22 Oktober 2003 in categorie Kort en Tussendoor

Ik lees via honeybun bij nu.nl dat sommige mensen lijden aan computerangst. Aan de andere kant lees ik bij datzelfde nu.nl dat computerspelletjes kunnen helpen bij de bestrijding van fobieën. Valt hier iets te 'matchen' of is hier een oplossing een probleem of andersom? oplossingen zijn soms problemen

Marokkanen en media

Maandag 20 Oktober 2003 in categorie Opinie

Er is een commissie bezig het integratiebeleid te onderzoeken en waar dat beleid precies misging. Dat kan ik ze nu alvast vertellen: onder andere in de media. De afgelopen week waren Marokkaanse jongeren meermalen negatief in het nieuws. De negatieve stemming zat er natuurlijk al goed in door de gebeurtenissen rond de dood van Anja Joos, maar alle commotie laaide nog eens flink op naar aanleiding van het conceptrapport "Rollators en rotjongens" van onderzoeker Jaap Noorda, verbonden aan het Instituut Jeugd en Welzijn van de Vrije Universiteit Amsterdam.

In het conceptrapport beschrijft Noorda hoe voornamelijk Marokkaanse jongens het personeel en de bewoners van het Woon- en Zorgcentrum Nieuw-Geuzenveld en de psychiatrische instelling De Geuzenhoek in Amsterdam West 'terroriseren'. Het is rapport is nog vertrouwelijk en dus maken de media in niet mis te verstane bewoordingen melding van de inhoud. Het Parool: "Marokkanen terroriseren bejaarden". De Telegraaf: "Aanpak ouders rel-Marokkaan". Internetkrant Nu.nl doet het iets rustiger aan met "Probleemjongeren teisteren bejaardentehuis".

Netwerk bracht op zondagavond het onderwerp "Minister over aanpak criminele jongeren". Althans, zo heet het netjes op de website. Op de buis laat Sven Kockelmans zich lekker gaan met "gewelddadige en criminele gedrag harde kern Marokkaanse jongens" en "van intimidatie op straat tot ware terreur".

Bij Andries Knevel komt Boris Dittrich naar aanleiding van ditzelfde rapport direct met het krachtdadig voornemen criminelen in hun eigen wijk te berechten.

Noorda roept in Het Parool onder andere: "Ik heb de neiging van de daken te schreeuwen: neem het alstublieft serieus! We worden als burgers gesust en gerustgesteld met allerlei beloftes en plannen, maar we worden belazerd. Het is echt de hoogste tijd om in te grijpen." Dergelijke emotionele uitlatingen doen afbreuk aan de wetenschappelijke objectiviteit en distantie die een onderzoeker moet uitstralen.

Noorda ergert zich blijkbaar al jaren aan de versnipperde aanpak op het gebied van de toenemende jeugdproblematiek. Hij was lid van de commissie Lankhorst, die eind jaren negentig werd ingesteld naar aanleiding van eerdere problemen met Marokkaanse jongeren in Amsterdam West. De commissie deed 56 aanbevelingen voor een samenhangend beleid. Daar is weinig van terecht gekomen. De talloze projecten worden door Noorda in de Volkskrant van 29 augustus zwaar bekritiseerd: "De initiatiefnemers moeten om de subsidie concurreren. Daarom is het liegen, bedriegen en overdrijven. Het probleem wordt in protserige taal erger gemaakt dan het is." Zou dit laatste nu ook voor zijn eigen rapport gelden, vraag ik mij dan misschien iets te wantrouwend af...

De feiten in het onderzoek van Jaap Noorda zullen echter heus wel kloppen. Alleen de manier waarop zij in de media naarbuiten komen draagt niet bij tot de nuance. Dus laat ik voor de niet-Amsterdammers onder de lezers nog een klein beetje perspectief aanbrengen.

Om te beginnen: wat is nu eigenlijk Amsterdam West? Eerst maar een geruststelling: In Amsterdam West kunt u net zo veilig rondlopen als in iedere andere grote stad. Amsterdam West is veelomvattend. Amsterdam omvat in totaal vijftien stadsdelen, waarvan er niet minder dan acht tot Amsterdam West gerekend kunnen worden, te weten: Bos & Lommer, Oud-West, Geuzenveld/Slotermeer, Osdorp, Slotervaart/Overtoomseveld, de Baarsjes, Westerpark en Westpoort. Dit laatste stadsdeel kunnen we even buiten beschouwing laten, want dat is havengebied en daar woont nauwelijks iemand.

Hoe zit dat met die Marokkanen in Amsterdam West? Dat zit aldus. In Amsterdam wonen zo'n 60.000 Marokkanen op een totale bevolking van ruim 738.000. Bij elkaar opgeteld wonen van die 60.000 Marokkanen er ongeveer 35.000 in de stadsdelen die we tot Amsterdam West rekenen. Dat is dus meer dan de helft van alle Marokkanen in Amsterdam.

Amsterdam West heeft bovendien het grootste percentage relatief nieuwere huizen met een groter aantal kamers, zodat met name in de stadsdelen Geuzenveld/Slotermeer, Osdorp en Slotervaart/Overtoomseveld de meeste gezinnen met opgroeiende jongeren zullen wonen.

Incidenten die in de media opduiken rond Marokkaanse jongeren spelen zich af op ver van elkaar verwijderde plaatsen. Maar het is allemaal in 'Amsterdam West'.

Mooi, dat weten we dan, maar hoeveel van die Marokkanen hebben de status van criminele jongere? Justitie gaat uit van een harde kern van ongeveer 1500 jongeren. Plus natuurlijk grote aantallen meelopertjes. Maar dit aantal betreft héél Amsterdam.

Ons rechtssysteem blijkt niet toegesneden op de strakke grenzen en consequente benadering die een bepaalde categorie jongeren nodig heeft. Het Parool zette begin dit jaar de criminele activiteiten van de jeugdige Marokkaan B. eens op een rij en hoe hij tot dusver daarmee vrijwel straffeloos wegkwam. Deze waslijst moet u voor de aardigheid eens doorlezen, dan ziet u direct wie hier behalve B. nu behoorlijk verkeerd bezig is.

Het tragische is dus dat een hele bevolkingsgroep te lijden heeft onder de negatieve publiciteit die criminele pubers veroorzaken. Daar moeten zij voor een belangrijk deel zèlf wat aan gaan doen. Autochtone Nederlanders kunnen nog zo hard roepen over integratie, harde kern en harde aanpak: het zal weinig of niets helpen. Het zal hoogstens resulteren in een nog sterker 'clan-gedrag' bij het minder weldenkend deel van de Marokkaanse jeugd. Binnen dit segment van de gemeenschap heerst een sterk 'wij tegen de Nederlander' gevoel, hetgeen zich uit in totale verachting van de Nederlanders. Je zou het oneerbiedig kunnen samenvatten als 'primitief Berbergedrag': alleen de eigen familie, de eigen groep geniet respect en is belangrijk, de wereld daarbuiten is vreemd, vijandig en minderwaardig. Ze voelen zich geen Nederlander, ze zijn Marokkaan. Dit soort tiepjes kan het eigen ego alleen nog maar een beetje overeind houden door een houding waarvan de autochtone Nederlander nu juist bijzonder opgefokt raakt: een enorme grote bek, macho, schijt aan alles, dreigende en provocerende gebaren, openlijke minachting, spugen en zo'n beetje alles doen wat Allah heeft verboden. Het is kortom een groep die in feite totaal niet toegerust is om binnen een vrijere samenleving te functioneren. Die vaardigheden zullen hen dus in rap tempo door de eigen bevolkingsgroep bijgebracht moeten worden.

Laten we bij de hele discussie over dit onderwerp overigens één ding vooral niet uit het oog verliezen: óók de normale burger van Marokkaanse afkomst vindt zaken als het beroven van winkels en bejaarden schandelijk. En dat is gelukkig nog altijd bijna iedereen.

Cijfers: Amsterdams Bureau Onderzoek & Statistiek.

Marokkanen en media

lectuur in de lift

Zaterdag 18 Oktober 2003 in categorie Klein Proza

In de lift van mijn torenflat hangt een briefje van de loodgieter. Hij schrijft de bewoners dat hij op vrijdagmorgen tussen negen en twaalf werkzaamheden zal verrichten aan het riool. Wij mogen daarom van geen enkele afvoer gebruik maken. Ik leid hieruit af dat wij drie uur lang weerstand dienen te bieden aan elke aandrang tot ontlasting.

Ik mag die man niet. In tegenstelling tot de aardige loodgieter die wij vroeger hadden, is de huidige namelijk een dikke praatjesmakende proleet die altijd alles beter weet. Daar word ik recalcitrant van. Ik heb dus weinig trek hem zijn zin te geven.

Hij heeft het er zelf naar gemaakt. Minstens twee keer per jaar is de afvoerleiding van mijn gootsteen verstopt. De oorzaak hiervan is een constructiefout, zo is door deskundigen vastgesteld. En dus moet telkens de loodgieter opdraven om de leiding te dotteren. Die ingreep verricht hij niet zelf. Hij neemt twee leerjongens mee om namens hem door de knieën te gaan en aan de pijpen te prutsen. Onderwijl staat hijzelf met een sigaar tussen de lippen en de handen in de zakken bestraffend commentaar te geven.

Elke keer opnieuw kapittelt hij mij dat ik hele pannen jus en frituurvet door de leiding gooi. Dáárdoor raakt hij verstopt! Even vaak probeer ik tegen te werpen dat ik mij hieraan nimmer schuldig maak en dat het hier een constructiefout betr... Hij hoort mij niet eens. Hij is van het soort dat z'n gelijk haalt door hard door je heen te gaan praten. Daar ben ik allergisch voor, want ik heb liever zèlf het hoogste woord.

Die loodgieter kan dus van mij de pot op. Hoewel... Dat kan ik bij nader inzien beter zelf doen! Ja, ik denk dat ik er vrijdag maar eens lekker voor ga zitten, zo tussen negen en twaalf!

№ 04 lectuur in de lift

Edje krijgt zijn vetje

Vrijdag 17 Oktober 2003 in categorie Lijf en ledematen, Politiek & Maatschappij

Die overheid van ons, dat is me er toch eentje. Herhaaldelijk worden wij op onze 'eigen verantwoordelijkheid' gewezen, maar die moeten we voornamelijk nemen als dat goed is voor de rijksbegroting. Voor het overige bemoeit men zich graag overal mee en is die 'terugtredende overheid' een wassen neus.

De overheid zal ons bijvoorbeeld wel eens krachtdadig van het roken afhelpen. En dus is roken op steeds meer plaatsen waar mensen samenkomen verboden. Behalve in de horeca voorlopig, want rokende bewindspersonen zoals Zalm voelen er niets voor om met de winter in zicht op de stoep van café Dudok te moeten blijven staan. Voor de rest gaat men er flink tegenaan. "Edje houdt wel van een sigaretje," vernemen wij op de radio. Maar vanaf 1 januari 2004 heeft zijn collega Piet wettelijk recht op een rookvrije werkplek. Dat komt er in de praktijk op neer dat Edje straks letterlijk in de kou staat, op het balkon of op het dakterras.

Geen nood, ook Edje dwingt men nog wel tot stoppen. Afgelopen week was er zelfs een pleidooi om afkickmiddelen te vergoeden. Dat is mooi. Een soort methadonproject voor rokers. Alles voor de volksgezondheid!

Dan ben je weliswaar fijn van het roken af, maar nog niet van de bemoeizieke overheid. Van stoppen met roken wordt je namelijk dikker. En ja hoor, daar zijn ze weer met hun vermanend voorlichtingsvingertje: Nederland moet meer bewegen, wat er niet aankomt hoeft er ook niet af, maak je niet dik.

Edje krijgt zijn vetje Lees verder...

het saaiste nieuws

Donderdag 16 Oktober 2003 in categorie Politiek & Maatschappij

Het meest saaie nieuws dat je kunt verzinnen is vakbondsnieuws. Begrijp me goed, vakbonden zijn nuttig, ik ben er zelf lid van en ze moeten blijven. Maar vakbonden zijn niet sexy en er gaat geen spanning en sensatie van uit. Zat ik mij te verheugen op een hete herfst, bereikt men op de valreep tijdens het najaarsoverleg toch nog een sociaal akkoord. Maar er is nog een beetje hoop, want de achterban ziet het geloof ik niet echt zitten. Misschien krijgen we dan toch nog harde actie.

U ziet, het sleets geworden jargon type ik cursief, want mentaal slaak ik bij elk cliché een verveelde zucht. De vakbond is misschien teveel een instituut geworden, een sociale partner die via het poldermodel tegenwoordig beter met de werkgevers -toch traditioneel 'de vijand'- door één deur kan dan met de regering. Werd er vroeger werkelijk strijd geleverd, tegenwoordig zit men te dubben of een actie niet te publieksonvriendelijk is.

Nee, de vakbond is te vanzelfsprekend geworden in Nederland. Het grote publiek weet nauwelijks wat er dankzij vakbonden allemaal in dit land wordt geregeld. Dus wanneer er weer eens actie nodig is ervaart men dit eerder als een last, een ergernis. De vakbond rekent op een solidariteit die er niet meer is. De spoorwegstaking van 1903 is nu een eeuw geleden. Toen gold nog: "Gansch het raderwerk staat stil als uw machtige arm het wil..." Daar hoef je nu niet meer mee aan te komen als vakbond, want dan is de reiziger de dupe, dan heb je reizigersvereniging Rover op je nek.

Misschien zou de vakbond zichzelf eens een bepaalde periode op non-actief moeten zetten, zèlf een jaartje of twee gaan staken. Eens kijken of de mensen ze gaan missen...
het saaiste nieuws

hertog humor

Woensdag 15 Oktober 2003 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie

De 'nieuwe humor' is die van het leedvermaak, die van het voor lul zetten van de medemens. Deze 'nieuwe humor' uit zich met name in de reclame. Bejaarden zijn bijvoorbeeld gewild als slachtoffer en worden bij voorkeur afgeschilderd als seniele idioten. Een multifocale bril moet worden verkocht via een oude dame die een stoel voortschuift in plaats van haar rollator. De makers van het spotje liggen in een deuk om hun eigen vondst. Ondertussen vergeten zij ervoor te zorgen dat ik nog weet om welke brillenwinkel het gaat.

Het is niet slim om bejaarden te grazen te nemen. Reclame en marketing gigant Ogilvy verwacht in haar rapport 'Niet vergrijzen maar verzilveren' dat "de bestedingen door senioren de komende jaren veel sneller zullen groeien dan die van niet-senioren."

De volgende in de rij van irritante geestigheden is Hertog IJs. In navolging van Ipse Dixit verklaren wij ons solidair met juffrouw Corrie. Wie is juffrouw Corrie? Juffrouw Corrie werkt bij Hertog IJs. Zij is de kantinejuffrouw die werd gedegradeerd tot pleeveegster omdat zij het had gewaagd vlaflip te serveren in plaats van Hertog Zuivelzacht. Terwijl juffrouw Corrie mistroostig met de wc-borstel in de hand voor zich uit staart, komt zo'n Hertog-manager in klootzakpak haar nog even hatelijk afzeiken: "Zo juffrouw Corrie, promotie?"

Wij zullen op onze beurt Hertog eens gaan katten, want dit zijn hele foute reclames, heren van Hertog! Daar houden wij niet van, dit is puberale vrouwonvriendelijke afzeikhumor. En dus starten wij vanaf heden de actie "Juffrouw Corrie in de directie van Unilever!" Jawel, Unilever, want Hertog IJs is natuurlijk helemaal geen ambachtelijk spul, maar komt gewoon van de IgloMora Groep. En die club hoort bij Unilever.

Zolang juffrouw Corrie nog bij de toiletten staat vinden wij Hertog IJs niet te vreten! En Hertog Zuivelzacht óók niet!

Slogan: "Die Hertog ruikt naar urine, dus smullen wij liever vlaflip uit de kantine!"

Ja ja, wij hebben óók hele foute humor als het ons zo uitkomt...


Meer commercials op Kicksite. hertog humor

Hertog humor

Woensdag 15 Oktober 2003 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie

De 'nieuwe humor' is die van het leedvermaak, die van het voor lul zetten van de medemens. Deze 'nieuwe humor' uit zich met name in de reclame.
Bejaarden zijn bijvoorbeeld gewild als slachtoffer en worden bij voorkeur afgeschilderd als seniele idioten.
Een multifocale bril moet worden verkocht via een oude dame die een stoel voortschuift in plaats van haar rollator.
De makers van het spotje liggen in een deuk om hun eigen vondst.
Ondertussen vergeten zij ervoor te zorgen dat ik nog weet om welke brillenwinkel het gaat.

Het is niet slim om bejaarden te grazen te nemen. Reclame en marketing gigant Ogilvy verwacht in haar rapport 'Niet vergrijzen maar verzilveren' dat 'de bestedingen door senioren de komende jaren veel sneller zullen groeien dan die van niet-senioren.'

Hertog humor Lees verder...

een fix voor beatrix

Dinsdag 14 Oktober 2003 in categorie Politiek & Maatschappij

Ik hoor dat ons koningshuis ondanks de Triple-M Affaires (Máxima, Margarita, Mabel) nog steeds populair is bij ons volk. Ik reken mijzelf dus maar niet tot 'ons volk'. Want ik snap dat niet.

Denk nu eens nuchter na: het is uiteindelijk maar een gewóón gezin met een vrouw, een helaas dooie man, uitvliegende kindertjes en een braaf burgerlijk Avro-lidmaatschap. Kortom, een doorsnee afgebrokkelde hoeksteen van de samenleving. En 'ons volk' gaat daar dan een heel belangrijk gezinnetje van maken. Dan moeten wij de vrouw des huizes gaan aanspreken met majesteit, mogen wij geen vragen stellen voordat de majesteit iets zegt, moeten wij buigen, moeten wij er een massa geld voor neertellen en laten wij anderen er een ministeriële verantwoordelijkheid voor dragen. Wat dit laatste dan ook moge voorstellen. Voor dit gezinnetje hebben wij de Belangrijkheid erfelijk verklaard. Zijn wij gek geworden?

Ja maar, zegt men dan, ons Koninklijke Huis heeft een ceremoniële functie. Menig land is jaloers dat zij geen monarchie hebben zoals wij.
Inderdaad: de functie van het Koninklijk Huis is louter decorum. Wij sturen onze Nationale Vrouw des Huizes op staatsbezoek. Of zij ontvangt presidenten en ambassadeurs op de thee. Daarmee geven wij een Buitenland te kennen dat wij het serieus nemen en belangrijk vinden. Zoals wij thuis ons dure servies uit de kast trekken bij bijzondere gelegenheden, zo trekt Nederland het Koninklijk Huis tevoorschijn. Ons Koningshuis is dus ons Nationale Servies.

Een extreem duur servies. In deze tijd van rigide bezuinigingen is zoiets niet meer uit te leggen aan de mensen. God is goddorie nog goedkoper! Maar ja, de meerderheid, hè? De meerderheid wil toch dat onze monarchie blijft zitten. Ze eten blijkbaar zelf nog liever hun huis op dan dat ze de monarchie wegsturen.

Het is niet anders. Ik vind echter wèl dat onze koningin er dan op z'n minst een beetje behoorlijk kan bijlopen! Want haar uiterlijk is werkelijk ten hemel schreiend. Berucht zijn haar hoeden, maar nog ergerlijker is haar kapsel! Deze kunststof retro-ruimtehelm uit de jaren vijftig is al die jaren hetzelfde gebleven. Kan de koningin dan niet een béétje met haar tijd meegaan, opdat ze niet zo uit de toon valt wanneer ze tussen haar schoondochters staat? Dat lijkt mij toch niet teveel gevraagd, wel? Van iemand met zo'n salaris eisen wij een representatief uiterlijk. Dus wat dacht u bijvoorbeeld hiervan, majesteit?

<%image(beatrix looks.jpg|300|127|)%>
Zeg nu zelf: meteen een héél ander gezicht toch?

een fix voor beatrix

Neeltje Jacoba

Maandag 13 Oktober 2003 in categorie Media

Neeltje Jacoba was eens een beroemde reddingboot van de KNRM, die vanuit haar thuishaven IJmuiden tussen 1930 en 1968 tijdens 57 missies 206 mensen het leven redde. Het is een cynische speling van het lot dat zij voor Mabel nu bijna de ondergang betekent.

Neeltje Jacoba Lees verder...

De vermicelliboom

Zaterdag 11 Oktober 2003 in categorie Klein Proza

Toen bij mij als peuter een zweem van logisch denken ontwaakte, dacht ik dat de wind er was doordat de bomen bewogen. Ik had deze conclusie getrokken op basis van de bevinding dat er ook wind was als ik met mijn handen wapperde. Daarin zal ik niet de enige zijn geweest.
Het eerste prentenboekje hielp mij uit de droom. De wind komt van een wolk. Deze wolk heeft de vorm van een hoofd met blazende bolle wangen en wijd opengesperde ogen.

De vermicelliboom Lees verder...

twee jaar verbal jam

Vrijdag 10 Oktober 2003 in categorie Voor de Notulen & Ter Kennisname

We kunnen er lang of kort over praten: Verbal Jam bestaat vandaag twee jaar. Oftewel ruim 1400 artikelen.

Kijk, dàt moeten ze nou eens in de krant zetten in plaats van al dat gemabel, dat gewisse en dat gesmit. Misschien ben ik inmiddels wel het volst volgeschreven weblog van Nederland.

Feit is dat ik hiermee het leven van een flink aantal suïcidaal ingestelden beduidend heb kunnen rekken. Want alles was zinloos, maar VJ konden ze toch niet missen. VJ is een verslaving en binnenkort vallen wij onder de opiumwet.



twee jaar verbal jam

De kruiwagens van Mabel

Dinsdag 07 Oktober 2003 in categorie Royalty

Hoe schop je het in Nederland eigenlijk tot prinses, tot verloofde van een prins? Dit vroeg ik mij af naar aanleiding van de affaire rond Mabel Wisse Smit. Ik wil dan altijd weten hoe dat in elkaar zit, hoe het in godsnaam mogelijk is dat toevallig zo'n verloofde van Johan Friso omgang had met de crimineel Klaas Bruinsma. Ja, van het zeilen, zeggen ze dan. Nou, ik heb vroeger vaak genoeg een zestien kwadraatje gehuurd bij Bon aan de Vinkeveense Plassen, maar die Bruinsma ben ik er niet tegengekomen...

De kruiwagens van Mabel Lees verder...

mabel op school

Maandag 06 Oktober 2003 in categorie Media

U kent vast wel die leuke site Schoolbank.nl, waar u uw oude schoolvriendjes en vriendinnetjes kunt terugvinden. Erg handig, want zowaar traceerde ik daar ook dit schattige blonde meisje:

<%image(mabel wisse smit klassenfoto cutout.jpg|155|300|Mabel Wisse Smit op Schoolbank.nl)%>

Inderdaad, ons aller Mabel Wisse Smit, die blijkbaar al weet welke kant ze op wil.
mabel op school

aanslag in haifa

Zondag 05 Oktober 2003 in categorie Media

De 29-jarige leerling advocate Hanadi Jaradat uit de Palestijnse stad Jenin blies zichzelf zaterdag op in het restaurant Maxim te Haifa. Het was een wraakactie, omdat het Israëlische leger in juni haar broer en haar neef had gedood, beiden leden van de Islamitische Jihad.
Bij de aanslag door Hanadi kwamen 19 mensen om het leven. Onder deze slachtoffers bevond zich de gehele familie Zer-Aviv uit de kibboets Yagur, te weten grootmoeder Bruria (54), het echtpaar Bezalel en Keren (30 en 29) met hun kinderen Liran (4) en Noya (1).
De kibboets Yagur ken ik goed. Daar woont ondermeer neef Amit. Bij zijn bovenburen is het nu doodstil geworden, want zij heetten Zer-Aviv...
aanslag in haifa

de laatste restjes verslaving

Zaterdag 04 Oktober 2003 in categorie Klein Proza

Ik inhaleer de rook niet, maar laat de warmte ervan altijd een moment mijn keel koesteren. De psychologie beweert dat het een substituut is voor de moedermelk. Als dit waar is zal mijn moeder indertijd heel wat met mij te stellen hebben gehad, want ik rook zware shag.
Ik moet deze kinderachtige gewoonte eindelijk eens afleren. Dat is met duimzuigen ook gelukt, dus waarom dan niet met roken?

Tjonge, dat valt tegen. Lange rijen rationele argumenten wegen in de praktijk onvoldoende op tegen het primitief genot van de verslaving. Rokers sterven jonger en roken veroudert de huid, staat er op de pakjes. En ook mijn zaad schijnt er wat suffig van te worden. Tja, dat moeten wij natuurlijk allemaal niet hebben... Maar daar staat tegenover dat ik mijzelf niet blootstel aan risico's als parachutespringen, bungeejumpen of aandelen kopen via LegioLease... Dus dat compenseert dan weer, qua levensverwachting, zou je zo zeggen... Toch?

Nou vooruit, niet zeuren, stoppen met die handel, want roken brengt de financiële gezondheid ernstige schade toe! Dat vind ik eigenlijk voor de korte termijn nog wel het meest overtuigende argument.
Ik besluit het laatste pakje zware shag dat ik nog heb op te roken en daarna gewoon niets meer bij te kopen. Klaar uit. Afgelopen.
Gelukkig ontdek ik daarna her en der in het huis nog diverse lege verpakkingen met restjes tabaksgruis. Dat moet natuurlijk ook eerst allemaal op. Ik moet immers voorkomen dat ik later nog eens in de verleiding wordt gebracht.

Zodra je trek krijgt in een sigaret moet je een afleidende bezigheid gaan zoeken, zeggen ze. Komaan, laat ik de kruipruimte onder het huis eens gaan schilderen. Ik trek een oude werkbroek aan. Ho, wacht! In de linker broekzak bewaarde ik altijd mijn shag. Ja, zie je wel, zit er verdorie nog een flink laagje verpoederde tabak in! Maar goed dat ik dat bijtijds ontdek! Ik keer de broekzak voorzichtig binnenstebuiten en houd er een vloeitje onder. Zo, even rollen, de brand erin en oproken, dan kan dat ook geen kwaad meer. Weg met die troep.
Eens zien, waar zou nog meer iets kunnen liggen? Tussen de kussens van de bank? Of misschien in de stofzuigerzak! Nee, dat gaat te ver. Dan kan ik beter de peuken uit de autoasbak ontrafelen en hergebruiken. Dat levert trouwens nog behoorlijk straf spul op heb ik gemerkt! Dat kan nooit gezond zijn!

Maar goed, nu is echt alles op. Ben ik nu van het roken af? Ik test dit door zonder te roken een stukje over roken te schrijven. Dat lukt, alleen staat nu mijn pen per ongeluk in brand.

№ 02 de laatste restjes verslaving

Arme Friso!

Zaterdag 04 Oktober 2003 in categorie Waargebeurde verzinsels, Royalty

Ik zie hem nog zó voor me, zoals hij daar stond tijdens de aankondiging van zijn verloving met Mabel Wisse Smit. Degelijk in het pak, een beetje schutterig, een tikje pafferig, maar vooral die triomfantelijke grijns op het gezicht van "zie je nou wel dat ik geen homo ben?".

Arme Johan Friso... Bijna niemand staat erbij stil hoe hij zich nu moet voelen! Zijn mannelijke trots moet zwaar zijn aangetast. Want hijzelf is niet zo'n stoere snelle jongen als die Bruinsma was. Daar kan hij qua imago nooit tegenop, zelfs niet postuum.

Het liefst had hij ons Turkse volksdeel gevraagd hoe dat moest, met die eerwraak. Maar ja, die Bruinsma wás al dood. Dat was eigenlijk nog het ergste. De geest van Bruinsma leefde voort en achtervolgde hem.

Arme Friso! Lees verder...

nachtlenzen 2

Zaterdag 04 Oktober 2003 in categorie Altijd handig

Een tijdje geleden schreven we een fijn stukje over nachtlenzen. Iedereen die nu bij Google op 'nachtlenzen' zoekt komt als eerste bij Verbal Jam uit. Logisch, want wie kan u nu beter adviseren bij het overwinnen van de ongemakken des levens dan een gerenommeerde site als Verbal Jam? Dat hebben ze daar bij Google héél goed begrepen!

Ons stukje was dan ook een groot succes en had blijkbaar een belangrijk aandeel in de promotie van de nachtlens. Dusdanig belangrijk dat enkele optiekzaken in de reacties sluikreclame gingen toepassen.
Tja, op zo'n moment moeten we toch een tikkeltje zakelijk worden. Het kabinet houdt ons in deze barre tijden voor dat wij allemaal ons steentje moeten bijdragen. Dat geldt natuurlijk niet alleen voor de burger, maar in dit geval dus ook voor elke optiekzaak die wil meeliften op de reputatie van Verbal Jam. Bij deze nodigen wij de firma's Van Nes Optiek en Klein Optiek en Optometrie dan ook nadrukkelijk uit om elk 50 Eurootjes over te maken op gironummer 7906938 ten name van de Stichting Computer ConText, waaronder Verbal Jam ressorteert. Dan zijn wij voor dit jaar qua hosting van deze site ook weer een beetje uit de kosten nietwaar? Lijkt ons redelijk, want onze vaste lezers weten dat wij hier meestal veel kritischer en vileiner over allerlei zaken schrijven...

Uiteraard houden wij onze lezers op de hoogte van de vrijgevigheid der adverteerders.

nachtlenzen 2

Van paranoia tot kalenders

Vrijdag 03 Oktober 2003 in categorie Even afreageren

Ik kreeg een brief van Jan Jaap de Graeff. Die is nét drie dagen directeur van de Vereniging Natuurmonumenten en komt mij nù al lastig vallen! Hij vroeg of ik lid wilde worden.

Ja, hoor eens Jan Jaap, dat gedonder moet ik niet! Aan mijn lijf geen polonaise! Hoe kom jij aan mijn adres? Ik wil helemaal niks met jou te maken hebben! Straks word ik nog opgepakt vanwege banden met een terroristische organisatie! Want alles dat maar een beetje met dierenliefde en milieu kan worden geassocieerd zit tegenwoordig meteen in de verdachtenbank. Dus ik houd mij voorlopig even verre van dit soort clubs.

Van paranoia tot kalenders Lees verder...

Voetbalactivisme

Donderdag 02 Oktober 2003 in categorie Sport, Verhelderende Gesprekken

“Ja hoor es effe hier, nou ga ik ook effe me mening geve, ja? Nou zitte ze al de hele week te mediamasturbeere over dat feit of dierenaktiviste eigelek terroriste zijn. Dat is natuurlijk grote onzin! En dat vint die minster Donner ook. Hij heb gelijk, die man. We moete met ze alle niet gaan overdrijfe natuurlijk! As je nie eens meer een paar van die nertse mag vrijlate of die fokkers een beetje mag opfokke... En wat van die vrachtwages in de hens steke moet af en toe óók kunne, toch? Anders zijn we in dit land wel een stelletje softies geworde hoor! We zijn toch nie anders gewent? De competietsie is weer begonne, dus we slope toch ook weer elke zondag de treine naar de uitwedstrijde? En as we erbij kenne kome schoppe we fijn zo'n spelersbus in mekaar. En met de kerst gaan er natuurluk weer kogelbriefe enzo naar de trainers die nie goed presteere... Dat is heel normaal toch tegewoordeg? Een beetje dreige is wel lachuh vinnik persoonluk. Daar moete we nie zo moeiluk over doen. Straks gane ze ons van de F-sait ook nog terroriste noeme. Kejje nagaan hoe ze doorslaan die gaste...”

Update: ter illustratie een bericht bij nu.nl (via WZH)

Voetbalactivisme

Nicotinisme

Donderdag 02 Oktober 2003 in categorie Lijf en ledematen, Media

Ik ben blij dat ik niet meer rook, zeg! Allereerst wordt het onbetaalbaar en bovendien worden de restricties steeds strenger. De aanduiding 'light' en 'mild' mogen straks niet meer, omdat ze een onterecht gevoel van 'minder schadelijk' zouden opwekken. Vanaf begin volgend jaar mag er uit een sigaret niet meer dan 10 miligram teer en 1 miligram nicotine vrijkomen.

Als roker van zware sigaretten of shag mag je dan wel een heel pakje tegelijk in de bek proppen om een beetje aan je gerief te komen en de nicotinespiegel op peil te houden. Zo'n aanpak gaat natuurlijk kapitalen kosten. Waarschijnlijk is het straks voordeliger om gemalen nicotinepleisters door de shag te mengen. Er gaan ook al stemmen op om tussen het gras in de weilanden hier en daar tabaksplanten neer te zetten, opdat straks de gedroogde koeienvlaai een fijne, pittige en alleszins rookbare melange oplevert.

Nicotinisme Lees verder...

Gekrenkte nationale trots

Woensdag 01 Oktober 2003 in categorie Opinie

Gisteravond werd minstens tachtig procent van het 8-uur journaal besteed aan de alliantie van de KLM met Air France. Kennelijk had dit nieuwsfeit er emotioneel diep ingehakt bij de journaalredactie. Er was volop bezorgdheid of de KLM binnen de nieuwe constructie wel haar 'eigen identiteit' zou kunnen behouden, want de 'alliantie' is feitelijk een overname. Wat wij niet aan sentimenteel gejammer met bijbehorende kretologie hebben moeten aanhoren: onze nationale trots, het oranjegevoel, de vliegende hollander, hoe lang de zwaan nog door zal vliegen en zelfs of de koningin nog wel zou toestaan dat het kroontje in het logo bleef.

Ik zou zeggen: wen er maar vast aan, in het kader van de marktwerking wordt heel Nederland straks overgenomen.

Gekrenkte nationale trots

rondje rellen

Woensdag 01 Oktober 2003 in categorie Incrowd: over webloggen

Soms zit je een beetje suffig in je stoel en denk je: het wordt weer eens tijd voor een beetje baldadigheid, een snuifje opschudding, een tikkeltje provocatie, een rondje rellen. Ik heb zin mij weer eens lekker gehaat te maken. Het is altijd weer een verrassing wie zich aangesproken voelt, op wiens tenen dan wel edele delen men trapt of wie zich belachelijk maakt door de tot mislukken gedoemde tegenaanval te kiezen.

Daarom vandaag een paar stellingen.

1. Als weblog begin je pas mee te tellen wanneer je de archieven per maand i.p.v. per week weergeeft.
2. Weblogs die het nieuws overschrijven maar er niet óver schrijven, zouden eens een eigen mening moeten overwegen.
3. Als Story en Privé journalistiek is, dan is een weblog dat zéker!
4. Als schoolkrant maakt about:blank nog wel een kans.
rondje rellen