Archief: artikelen van
Maart 2002.
Zondag 31 Maart 2002 in categorie Verhelderende Gesprekken, Religie
Nog dagelijks ervaren we dat alles kosmisch is voorbeschikt. Er zat wel degelijk een plan achter.
Een kijkje in het lab, vlak voor de 'uitrol' van het project 'mens':
"Wat denk jij Gabri, zal ik er wieltjes onder zetten?"
"Waaronder?"
"Onder die voeten."
"Ja, God zeg, daar vraag je me wat... Heeft dat zin dan?"
"Zin, zin, wat is zin? Als we het over zin gaan hebben dan kunnen we net zo goed dit hele project ter discussie stellen!"
"Ik zou zeggen: doe maar niet. Daar komen ze zelf wel op."
"Ok. Laat ook maar zitten dan. Bovendien moeten we dan die hele infrastructuur weer omgooien. Ik heb geen zin om ook nog eens met asfalt te gaan staan scheppen daar beneden."
"Inderdaad. Scheelt een hoop gezeur. Want dan krijg je natuurlijk ook weer dat gezeik van dat de lagertjes niet deugen, dat ze met Roches worden geboren terwijl ze K2 of Rollerblades hadden willen hebben..."
"Met veters of met clips..."
"Met vier wieltjes of vijf..."
"Inline of twee aan twee naast elkaar..."
"God, ik wor' er al moe van als ik eraan denk, weet je dat?"
"Anders Ik wel. Nee, ze zoeken het maar uit... Je moet niet alles vanuit de Overheid willen regelen..."
"Zo is dat. We laten het bij 'In den beginne', anders is het eind zoek."
zo gingen die dingen
Vrijdag 29 Maart 2002 in categorie Religie
Vroeger was het altijd Pasen voor ik het goed en wel besefte. Ik wist nooit voor welke datum het evenement in het betreffende jaar nu weer geprogrammeerd stond.
Ook al zouden Pasen en Pinksteren op één dag vallen, ik zou het niet in de gaten hebben gehad.
Ik moest uitkijken dat ik met Pasen geen honger leed, dat ik op tijd boodschappen deed. In mijn nachtmerries kaapte ik verstopte eieren meedogenloos voor de neus van buurkleutertjes weg.
Gelukkig heb ik tegenwoordig een Joodse vriendin. Dan word ik geattendeerd op de naderende Paasdagen door Pesach, het Joodse Paasfeest. Dat vieren wij in Joodse kring. En dan wordt een mens dermate langdurig doordrongen van de uittocht uit Egypte, dat hij ruim de tijd heeft om zich te realiseren dat ook het Christelijk Paasfeest nakende is.
Op seideravond wordt de hele trip van Egypte naar het Beloofde Land uitgebreid doorgenomen. Want deze beproeving dient voor eeuwig onthouden te worden. En dus is óók Seideravond een beproeving. Vooral de eerste keer, wanneer de leut eruit bestaat een goj als ik een zo groot mogelijke hap van het 'bittere kruid' te laten nemen.
Maar ach, als de hele reisbeschrijving eenmaal is doorgenomen wordt het altijd toch nog gezellig.
Bovendien is mijn beproeving totaal futiel vergeleken bij die van degenen die in Netanya seideravond vierden en door een bomaanslag werden gedood of zwaar gewond raakten. Ik begrijp werkelijk niet dat lieden die claimen serieus het Islamitisch geloof te belijden het in hun hoofd halen om tijdens het belangrijkste Joodse religieuze feest een aanslag te plegen. Wanneer je zoiets omgekeerd tijdens de Rammaddan of het Suikerfeest flikt roept de hele Islam om een Jihad.
Een bomaanslag die is gericht tegen burgers is de meest verderfelijke strijdmethode die er bestaat. Of het nu in het Midden-Oosten, Ierland of Spanje gebeurt.
Palestijns verzet tegen een Israëlische bezetting is naar mijn mening legitiem. Bommenterreur tegen onschuldige mensen niet. Strategisch gezien zouden economische doelen trouwens veel effectiever zijn. Maar ja, daarmee kom je waarschijnlijk niet aanmerking voor de martelarenstatus.
Godsdienst is waanzin.
goede vrijdag
Vrijdag 29 Maart 2002 in categorie Satire
goede vrijdag 29 maart 2002
Vroeger was het altijd Pasen voor ik het goed en wel besefte. Ik wist nooit voor welke datum het evenement in het betreffende jaar nu weer geprogrammeerd stond.
Ook al zouden Pasen en Pinksteren op één dag vallen, ik zou het niet in de gaten hebben gehad.
Ik moest uitkijken dat ik met Pasen geen honger leed, dat ik op tijd boodschappen deed. In mijn nachtmerries kaapte ik verstopte eieren meedogenloos voor de neus van buurkleutertjes weg.
Gelukkig heb ik tegenwoordig een Joodse vriendin. Dan word ik geattendeerd op de naderende Paasdagen door
Pesach, het Joodse Paasfeest. Dat vieren wij in Joodse kring. En dan wordt een mens dermate langdurig doordrongen van de uittocht uit Egypte, dat hij ruim de tijd heeft om zich te realiseren dat ook het Christelijk Paasfeest nakende is.
Op
Seideravond wordt de hele trip van Egypte naar het Beloofde Land uitgebreid doorgenomen. Want deze beproeving dient voor eeuwig onthouden te worden. En dus is óók
Seideravond een beproeving. Vooral de eerste keer, wanneer de leut eruit bestaat een
goj als ik een zo groot mogelijke hap van het 'bittere kruid' te laten nemen.
Maar ach, als de hele reisbeschrijving eenmaal is doorgenomen wordt het altijd toch nog gezellig.
Bovendien is
mijn beproeving totaal futiel vergeleken bij die van degenen die in Netanya
Seideravond vierden en door een bomaanslag werden gedood of zwaar gewond raakten. Ik begrijp werkelijk niet dat lieden die claimen serieus het Islamitisch geloof te belijden het in hun hoofd halen om tijdens het belangrijkste Joodse religieuze feest een aanslag te plegen. Wanneer je zoiets omgekeerd tijdens de Rammaddan of het Suikerfeest flikt roept de hele Islam om een
Jihad.
Een bomaanslag die is gericht tegen burgers is de meest verderfelijke strijdmethode die er bestaat. Of het nu in het Midden-Oosten, Ierland of Spanje gebeurt.
Palestijns verzet tegen een Israëlische bezetting is naar mijn mening legitiem. Bommenterreur tegen onschuldige mensen niet. Strategisch gezien zouden economische doelen trouwens veel effectiever zijn. Maar ja, daarmee kom je waarschijnlijk niet aanmerking voor de martelarenstatus.
Godsdienst is waanzin.
Vrijdag 29 Maart 2002 in categorie Verbale cartoons
Wanneer ik kon tekenen, zou ik een cartoon tekenen. Een doodskist met veel bloemen erop. Met daarboven een tekstballon die uit de kist opklinkt: "Dank für die bloemen! Zalik Paaasen..."
dus dan maar zo
Maandag 25 Maart 2002 in categorie Geldkwesties, Grijze Golfslag
De Belastingtelefoon is onbereikbaar, dus daarom maar hier.
Vraag: In welke box moet ik een bejaarde vader douwen met wie ik had afgesproken dat ik zijn formulier nog eens voor hem zou nakijken, voor wie ik nog allerlei informatie heb zitten opzoeken, voor wie ik een uur aan de telefoon heb gehangen en die ondertussen toch eigenwijs en stiekem reeds vanochtend z'n aangifte op de bus gedaan blijkt te hebben?
Lange zin, maar maar makkelijker kan ik het niet maken
Vrijdag 22 Maart 2002 in categorie Geldkwesties
- durfkapitaal
- agaathlening
- forfait
- fietsaftrek
- heffingskorting
- vervreemdingsvoordelen
- woz-waarde
- zeedagenaftrek
verwarringsbijdrage
Woensdag 20 Maart 2002 in categorie Lezen
altijd
innemend
zich
uitgevend
voor
uitnemend
Dinsdag 19 Maart 2002 in categorie Satire
Nou, dat is weer het gesprek van de dag natuurlijk: we hebben geleerd dat prionen hele foute eiwitten zijn die BSE en de ziekte van Kreuzfeld-Jacob veroorzaken. En dat ze ook in spierweefsel van gemodificeerde muizen voorkomen, niet alleen in ruggenmerg en zenuwweefsel. De spanning wordt nu opgevoerd, want de volgende onderzoeksvraag is: kan het prion in principe ook in de koeienbiefstuk zitten? Dit muisje gaat dus een een staartje hebben.
Tijd voor een rondje bellen.
Eerst telefoneren wij met de ons bekende Fryske agrariër
Wietze de Vries. Kort houden dat gesprek, want de tarieven voor internationaal bellen naar Fryslân zijn niet mals. Zijn dochter neemt op en zegt dat
heit in de stal is en dat wij hem maar op z'n mobiel moet bellen. Ook dat nog.
Maar goed, toch maar even doorzetten. Hebbes, daar is Wietze. Wat vindt hij van de dreigende commotie rond de biefstuk? We moeten de vraag herhalen, want op de achtergrond klinkt het luide loeien van de koeien. Waarom staan die beesten nog niet buiten trouwens? O, je hebt het hele weiland tegenwoordig overdekt, net als de Arena. Hoezo, dat is toch slecht voor de grasmat? Juist ja, ze hoeven er alleen maar van te vreten en niet op te voetballen. Bovendien kan de kap open.
Wij lopen duidelijk achter bij de moderne ontwikkelingen in de landbouw. Waarom heb je dat gedaan dan? Ah, staaltje boerenslimheid: hij kan nu net zoveel mest uitrijden als hij wil, want binnen hebben ze daar niks over te zeggen.
Vooruit, niet afdwalen, dit gesprek is al duur genoeg. Het nieuws over de mogelijke BSE-biefstuk, wat vindt hij daarvan?
Wietze wordt overstemd door luid boe-geroep van de veestapel. Vrij vertaald uit het Fries komt zijn antwoord neer op: "Nou, je hoort het, hè? Daar heb ik weinig aan toe te voegen!"
Ok, bedankt Wietze, heel leerzaam.
"Goei!"
Vervolgens draaien wij het nummer van
Gouchos, het wereldwijd vertakte biefstuk-restaurant.
"El jefe, por favor," zeggen wij in ons beste Volksuniversiteit-Spaans. Maar
'El jefe' krijgen wij niet aan de lijn. Met moeite vernemen wij van ober Miguel (inderdaad, een Miguel, dat treffen wij weer!) dat 'el jefe' met zijn dikke corpus al depressief op z'n eigen grill ligt. Lijkt ons verstandig van de zwaarlijvige
'el jefe', want varkensvlees is waarschijnlijk het enige dat de klanten vanaf heden nog vertrouwen. We doen nog een tot mislukken gedoemde poging tot navraag over Gouchos' prionen-opinie.
"Soy el camarero!" Ok, Miguel, laat maar,
gracias.
Dan maar naar de Keurslager. "Overweegt u de naam te veranderen in Kreuzfeld-slager?", vallen wij met de winkeldeur in huis. Wij kunnen slechts het vege lijf redden door de zaak uit te spurten. Een ons nageworpen stuk uitbeengereedschap blijft trillend in de deurstijl steken. Het ongebruikte volgnummertje overhandigen wij aan een oude baas met boodschappentas die net de slagerij wil betreden. Hij kijkt ons wantrouwend aan.
We twijfelen even, maar stellen onszelf gerust: hij is zeker tachtig en met zo'n lange incubatietijd hoeven we ons niet bezwaard te voelen.
Maar wat nu? Dan krijgen wij een briljante inval. Wij gaan dit probleem eens vanuit een heel andere hoek benaderen. Op naar Rijswijk! Niet geheel toevallig bevindt zich daar de alternatieve slagerij
'The Cutting Edge', slechts enkele straten verwijderd van de Lange Kleiweg. Het alternatieve zit 'm in het feit dat het een delicatessen slagerij is voor
'thrill-seekers'. De nergens voor terugdeinzende hardcore butchers van
'The Cutting Edge' kopen afgeschreven en stevig besmette lab-fauna op van diverse onderzoekscentra. Vervolgens wordt daar een breed assortiment levensbedreigende delicatessen van gemaakt.
"Walgelijk!" zult u denken. Maar er is helaas een markt voor. Er is nu eenmaal een grote groep mensen die leeft volgens het principe
'live your life to the limit'.
Deze
'thrill-seekers' zijn uitgekeken op het zo langzamerhand toch wel tamme bungyjumpen, para-gliden, zelfmoordskiën, parachutespringen, 7-up slempen en Himalaya-klauteren.
'Seen it, been there, done it', die types. Voor hen is er nu het 'onbeperkt proefdier-schransen'. Dit is de verzamelnaam voor het nuttigen van heftig genetisch gemanipuleerd en besmet vlees met de meest exotische chemische verbindingen erin. Dit schijnt te leiden tot uitzinnig psychedelische sensaties. Daarbij vergeleken is LSD een asperientje. En na afloop is er natuurlijk het adrenaline aanjagende effect van 'overleef ik dit?'.
We arriveren bij
'The Cutting Edge'. Maar we hoeven niet eens naarbinnen: reeds door de etalageruit zien wij het personeel in polonaise door de zaak hossen. Wij weten dus hoe laat het is. Deze slagerboys gaan een gouden toekomst tegemoet.
De
'Crazy Mouse Disease' is wederom een gewonnen slag voor vegetariër en tuinbouwer. Op de terugweg in de auto heffen wij daarom het bij oudere jongeren bekende lied aan van 'de groenteman':
Cha-cha-cha, wat zullen we eten?
Cha-cha-cha, wat zal het zijn?
Wie is de man die mij dat zeggen kan?
De GROENTEMAN!!!
Cha-cha-cha!!
Tsja...
Maandag 18 Maart 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
Geïnspireerd door de Vlaamse minister
Steve Stevaert gaat Verbal Jam de files in Nederland bestrijden. Wij hebben daarmee gewacht tot het eind van de regerings-periode, want wij willen niet dat Netelenbos met de eer gaat strijken. Wij verdenken haar ervan Roel Pieper ingehuurd te hebben omdat zij hem zo'n lekkere vent vond, maar dit terzijde. Die Pieper kan dus in de biobak.
En wees gerust, dit betoog zal u aanspreken. Lees door en zegt het voort.
Zonder de pretentie te hebben volledig te zijn, volgen hier de belangrijkste maatregelen, welke in combinatie genomen dienen te worden.
1. Oorzaak van de files is vooral dat iedereen op dezelfde tijd van eenzelfde route gebruik maakt. Daarom gaan we eerst maar eens de werktijden flink flexibiliseren.
Het bedrijfsleven begint nu natuurlijk te mekkeren dat dit niet kan, omdat bedrijven onderling geen zaken kunnen doen wanneer niet iedereen zo'n beetje gedurende eenzelfde periode van de dag aanwezig is. Flauwekul, want als het in hun kraam te pas komt pleiten zij voor de 24-uurs economie. Bovendien zou je dan ook internationaal geen zaken kunnen doen. Immers, wanneer wij op kantoor komen, liggen ze in Amerika te pitten en gaan ze in Japan bijkans alweer naar huis.
Die paar uurtjes variatie in aanvangstijd leveren dus geen enkel probleem op. In grote landen met interne tijdsverschillen doen ze daar ook niet moeilijk over.
2. Geef elke auto zo'n geavanceerde navigatiecomputer. Gratis.
Wanneer je als overheid een dergelijke mega-order bij VDO Dayton plaatst kosten die dingen nog maar een paar tientjes.
Voordeel: drastische afname van het aantal autokilometers, want men rijdt heel wat af door zoeken en omrijden. Bovendien berekent het ding alternatieve routes.
3. In navolging van Stevaert: gratis openbaar vervoer. In samenhang met de flexibele werktijden vindt er een gespreide en dus betere benutting van de huidige vervoers-capaciteit plaats.
Uiteraard is er tevens een fikse investering in openbaar vervoer nodig, maar daar staan besparingen op andere infrastructuur tegenover. Ook zijn we verlost van kaartjesverkoop en controlegedoe. Scheelt ook weer centjes.
Aanvullende maatregelen: korting op vouwfietsen en skates. Auto aan de stadsrand parkeren, daarna verder fietsen of skaten. Fiets, skates, skateboard en step kunnen ook worden meegenomen in het openbaar vervoer. Neveneffect: meer lichaamsbeweging, minder ziekteverzuim.
4. Gratis geavanceerde 'Microsoft Car Simulator' voor automobilisten die daar behoefte aan hebben. Dit kan een deel van de drang wegnemen om in de auto te kruipen.
Voordeel: je kunt ook eens in een Ferrari rijden in plaats van die lullige tweedehands Fiat Punto.
En laten we niet merken dat auto-fabrikanten dit idee jatten om zichzelf te promoten! Dan halen wij Youp van 't Hek erbij. Want wat met Buckler kon, kan ook met BMW.
5. Telewerken. Elke woning in Nederland rechtstreeks aan de glasvezelkabel. Dus geen halfbakken promotie van dit fenomeen, gewoon rigoreus doorvoeren. Ook geen tele-werkcentra waar mensen naartoe moeten.
Iedereen daarbij een gratis webcam, waardoor visueel contact met de collega's is gewaarborgd.
Nederland loopt in één klap voorop in de ICT. Minder werkstress (besparing ziektekosten, lagere WAO-instroom), minder kinderopvang nodig.
Nu we het toch over de WAO hebben: mensen die thuis werken kunnen vaak weer uit de WAO en nemen dus weer deel aan het arbeidsproces.
Ja, wij lossen hier
en passant ook nog wat andere problemen op.
Kortom, wie zitten er straks voornamelijk nog op de weg? De transporteurs, die altijd klaagden dat ze zoveel schade leden doordat ze niet konden doorrijden. De aannemers die ergens iets te bouwen hebben. De SRV-man. Toeristen die het hier zo lekker rustig vinden.
En de bus, die nu op tijd rijdt.
We laten dit doorrekenen door het CPB.
Maar volgens mij worden we hier alleen maar rijker van...
Zaterdag 16 Maart 2002 in categorie Satire
Dat is ook weer zo'n buzzword heden ten dage:
bolletjesslikker. Wat moeten toekomstige generaties daar nu weer van denken wanneer zij de digitale archieven doorspitten? Genoeg materiaal voorhanden, daar niet van, want elke televisiezender aast op een interview met een bolletjesslikker.
Toevallig kennen wij ook een bolletjesslikker. Die kans laten wij dus niet aan onze neus voorbijgaan!
Daarom een exclusief interview met bolletjesslikker M. te L.
Hoe lang doet u dit werk al?
Ruim twintig jaar, denk ik zo. Ik was er vrij vroeg bij.
Waarom bent u ermee begonnen?
Ach, daar rol je eigenlijk vanzelf in. Ik ben ermee opgegroeid, zogezegd. Mijn vader en moeder deden het ook. En verder nog een oudere broer van me...
Bent u wel eens gepakt?
Nee, nooit eigenlijk. Maar als je zoveel ervaring hebt in dit vak als ik gebeurt dat ook niet zo snel.
Levert deze business nu veel geld op?
Wanneer je een tijdje bezig bent gaat het aardig aantikken. Je maag rekt namelijk in de loop der tijd steeds meer op. Dus kun je ook meer vervoeren, zeg maar.
Hoeveel bolletjes vervoert u per keer?
Dat hangt van het type bolletjes af.
Zijn er dan verschillende bolletjes?
Ja, natuurlijk. Nogal logisch. Het ene bolletje is het andere niet.
Welke soorten bolletjes slikt u dan zoal?
Toen ik pas begon voornamelijk crocus-bolletjes. Maar al snel ga je dan over op de tulpenbollen. Die zijn het meest gevraagd. En natuurlijk de narcisbolletjes.
Welke bolletjes slikt u het liefst?
De grootste uitdaging is natuurlijk de amaryllisbol. Die is erg groot, dus dat is wel even slikken. Maar daar staat tegenover dat de uitscheiding weer echt genieten is.
Uitscheiding?
Ja, ze moeten er toch weer uit? Het is echt kicken, van die grote bollen in je endeldarm. Waarom denkt u dat er zoveel bolletjesslikkers zijn?
Het liefst houd ik het altijd nog een beetje op, net als bij het gewoon poepen. Het heeft veel weg van een orgasme. Je zou kunnen zeggen dat de amaryllis hierdoor een verslavend aspect aan het bolletjesslikken geeft.
Is er geen gevaar bij?
Mwah, je houdt er hooguit een tros fikse hemorroïden aan over.
Wat voor soort bolletjes zijn dat?
Aambeien. Klinkt ook latijns, nietwaar? (lacht).
Ah, op die manier. Wat is eigenlijk te beschouwen als het centrum van de bolletjesslikkerij?
Lisse. Keukenhof. Vlak bij Schiphol, dus goede logistiek. De hele infrastructuur in dat gebied is er op ingesteld.
Heeft u onderweg wel eens problemen gehad?
Niet vaak. Het lastigst zijn eigenlijk de crocusbolletjes. Tijdens een lange vliegreis willen die wel eens te vroeg uitlopen, zoals wij dat noemen.
Uitlopen?
Ja, uitlopen. Dat kent u toch wel? Voorjaar, beetje zon en het eerste wat boven de grond komt zijn die rottige crocussen.
Mooi om te zien, maar onderweg in het vliegtuig zit je niet te wachten op die kleurenpracht uit je anus.
Welke soorten bolletjes heeft u zoal vervoerd in uw carrière?
De uitdaging is natuurlijk de markt steeds te voorzien van telkens nieuwe variëteiten en soorten. Eens kijken... Het assortiment is eindeloos tegenwoordig. Galtonia candicans en viridiflora, Ornithogalum varianten, Gladiolussen, Bogoniaceae, Oxalis deppei voor geluk onderweg en natuurlijk de Freesiaatjes. Maar die laatste doe ik liever niet, want die geuren zo sterk in het vliegtuig. Valt teveel op.
Bent u niet bang voor de toekomst, vanwege het huidige restrictieve overheidsbeleid ten aanzien van de bolletjesslikkers?
Bang? Integendeel! Het ziet er juist prima voor ons uit. Vijf april start de Floriade!
Ziehier het moderne Nederlandse drugsbeleid.
Zaterdag 16 Maart 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
De 'oplossing' van het WAO-probleem à la Fortuyn is inmiddels breed uitgemeten: mensen met niet-beroepsgerelateerde ziekten moeten er allemaal uit. Daar moet maar een andere, particuliere, verzekering voor komen. Kunnen ze zelf kiezen hoe ver ze willen gaan in dat verzekeren.
Daar moet je nu echt 'professor' voor zijn, om zulke domme uitspraken te doen. Denkt Fortuyn nu echt dat verzekerings-maatschappijen zitten te wachten op dit soort klanten? Laat hij even bij een HIV-patiënt langs gaan.
Wees gerust, of nee, wees ongerust: dat denkt hij helemáál niet. Slimme Pim weet donders goed hoe het werkelijk zit. Maar daar gaat het hem niet om. Een stem op Lijst Fortuyn is een stem op het arrogante ego van Pim. Dat is is zijn werkelijke drijfveer.
Het is beter voor dit land wanneer iedereen dit vóór de verkiezingen inziet. Wat er niet deugt weten we nu. Mooi zo. En dan nu een paar types in de ring die écht competent genoeg zijn om aan de oplossing ervan te werken. Geen charlatans als Fortuyn.
Het kan nog knap onrustig worden in dit land
(toevoeging achteraf: dit laatste is welhaast een profetisch understatement, gezien de moord op Fortuyn op 6 mei 2002).
Vrijdag 15 Maart 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
[verkiezingen 2002]
Wat is de stemgerechtigde dikwijls toch kort van memorie. Nederland moet inmiddels boven de zeespiegel liggen vanwege al het politieke puin. Of moeten we dat vanaf heden spellen als 'puyn'?
Het woord 'puin' is met enige overdrijving bijkans een archaïs begrip in de politiek. Tijd dus voor een beetje amateur-archeologie mijnerzijds. Corrigeer mij als ik het mis heb, maar waren het niet Van Agt en Lubbers die het ook al over 'puinruimen' hadden? Daarbij verwezen ze uiteraard naar kabinetten waaraan sociaal-democraten deelnamen.
En nu dus Fortuyn weer. Op de puinhopen van Paars.
Degenen die er
werkelijk een puinhoop van hebben gemaakt, zijn CDA-VVD kabinetten uit de tweede helft van de jaren zeventig en de jaren tachtig.
De jaren tachtig kenmerkten zich door rigide bezuinigingen op de publieke sector. Bezuinigingen werden toen nog eufemistisch 'ombuigingsoperaties' genoemd. Veel arbeidsonrust was het gevolg: stakende ambtenaren, onderwijzers, politieagenten, verpleegkundigen. Ontwikkelingen als een 'terugtredende overheid' en 'privatisering' zijn een rechtstreeks gevolg van dit type beleid. Tekorten aan onderwijzers en verpleegkundigen: allemaal erfenissen uit de periode vóór Paars.
Het interessante is dat met name de VVD dit puin niet tegen Pim Fortuyn in de strijd kan werpen. Ze waren immers medeschuldig in dat pre-paars tijdperk.
Dit betoog is geen verdediging van Paars. Het is wèl een illustratie van het feit dat Pim demagogische onzin uitkraamt. En over een aantal jaren noemt de volgende volksmenner hem Pim Puynhoop. Zo gaat dat.
komt het weer een beetje boven allemaal?
Donderdag 14 Maart 2002 in categorie Trivialiteiten, Politiek & Maatschappij
- Boekpresentatie: een diepvriestaart was harder aangekomen. Niet zo zeuren dus.
- Staatssecretaris van Financiën Wouter Bos: "Wanneer je de hypotheekrente aftrek ter discussie wilt stellen krijg je altijd naar je hoofd dat je daarmee een heleboel mensen onzeker en ongelukkig maakt."
- Wanneer je de WAO ter discussie stelt maak je ook een heleboel mensen onzeker en ongelukkig, maar dan krijg je hooguit een taart naar je hoofd.
- Het wordt tijd voor een stevige discussie over de veel te hoge instroom van hypotheekrente-aftrekkers.
- Voorstel: Fortuyn moet een hoofddoek gaan dragen, want mijn beeldscherm brandt in door de reflecties. Mag van sjieke zijde zijn gemaakt.
- Voorspelling: Pim wordt straks uitgeroepen tot de best geklede man van Nederland. Mits hij het hoofddoekvoorstel ter harte neemt.
- Felix Rottenberg leest Verbal Jam. In 'Slot Rottenberg' noemt hij Marcel van Dam nu eveneens 'gelijkhebber'.
Dat werd tijd. We betwijfelen alleen of hij ons wel goed heeft begrepen.
Wij zijn toch niet te moeilijk? Of wel?
Op zo'n dag gaan er nog heel wat trivia door je hoofd
Donderdag 14 Maart 2002 in categorie Incrowd: over webloggen, Paranoia
Woensdagmorgen constateerde ik dat goegel mijn leuze 'UPC failliet' had opgepikt: Verbal Jam stond bovenaan in de zoekresultaten. Des avonds nog even gecheckt: in geen velden of wegen meer iets te vinden. Komt dit omdat ook de de naam van de zoekmachine zelf in het stukje voorkomt (filter?). Dan verander ik die nu voor de zekerheid even in 'goegel'. Of is hier sprake van censuur?
Wie legt mij dit uit voordat de paranoia toeslaat?
Woensdag 13 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Plotseling zie ik de ware reden waarom veel Islamitische vrouwen in Nederland waarschijnlijk nog hoofddoekjes dragen.
Om ze tijdens de volgende feministische golf demonstratief te kunnen afrukken. Dát zal het zijn.
Een slimme meid is op de toekomst voorbereid, dus tegen die tijd moet je niet met lege handen staan. Toch?
Ach ja, soms winnen mijn bijdehandte buien het van de rede.
ik sta niet in voor de gedachten die tijdens 't douchen binnensijpelen
Woensdag 13 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Puck heeft even pauze genomen. Maar dat heeft u reeds gezien. Heel verstandig van haar, want internet zuigt letterlijk alles uit je, zoals ze zelf ongeveer formuleert.
Zou ze zich al vervelen nu? Komt ze de dag wel door zonder gaten in het bestaan of witte vlekken?
Puck is in de puckpauze. Even afkicken van internet. Of moeten we hiervoor het woord 'afpucken' introduceren?
Nah, klinkt een beetje raar.
'k ga maar even wat boodschappen scoren bij de super
Dinsdag 12 Maart 2002 in categorie Milieu, flora, fauna
De kans dat er windmolens komen bij de Afsluitdijk wordt steeds kleiner. Men begint in te zien dat het geen gezicht is voor die zeehondjes op de Waddenzee. En eindelijk betreurt men het tevens dat de vogels zich te pletter vliegen tegen de wieken. Dat kan natuurlijk niet, dat rondspetterend vogelvlees en -bloed. Daar krijg je immers geen groene stroom van maar rode.
Overigens vind ik dat men zich ten aanzien van die vogels wel iets beter had mogen informeren. De veronderstelling dat zij zich onnozel en willoos door een honderd meter hoge gehaktmolen laten draaien is onjuist en een onderschatting van hun intelligentie. Vogels zijn niet dom. Het vergt heel wat slimheid om tijdens de trek de juiste route te vinden. De mens heeft daar kaarten en routeplanners voor nodig. Het vogelbeest niet.
Lees verder...
Dinsdag 12 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Menig trouwe lezer wil haar/zijn ei kwijt op deze site (deze zin een pietsie bijbuigen en hij rijmt). Ik zie nu ook ineens dat het voor mannelijke lezers eigenlijk heel raar is om een 'ei kwijt' te moeten, biologischerwijs.
Nou, kom op, terzake! Men wil dus een reactiemogelijkheid die beter is dan het gastenboek. Bij elk postje vermoedelijk.
Tja, dat wordt een beetje ingewikkeld. Het is geen onwil. Verbal Jam wordt namelijk niet gemaakt met blogsoftware. Niet elk postje is een apart bestand, zoals bij Pivot etc. Verbal Jam is één geheel. En dat voelt anderzijds natuurlijk ook wel weer prettig solide aan.
Ik zou dus willen voorstellen om toch maar enthousiast het gastenboek te gebruiken. Beter iets dan niets.
beter een half ei dan een lege dop zelfs
Maandag 11 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Een vriend vertelt het volgende: op een computerbeurs worden digitale fotocamera's verkocht. Nieuw, maar overjarige modellen. Een partijtje van een stuk of tien. Prijs ongeveer driehonderd gulden (ja, was vorig jaar).
Dat is goedkoop, dus hij neemt er eentje mee. Er blijkt geen software bij te zitten om de foto's naar de computer over te zetten. Hij gaat bellen. De software moet uit Japan komen, maar twee maanden later krijgt hij keurig netjes de software thuis. Hij blij.
Bij navraag blijkt hij echter de enige te zijn die achteraf om de software heeft gevraagd. Zonder de software heb je niets aan die camera.
Dan vragen wij ons af: wat doen die andere negen mensen met die camera? Verklaren zij het ding tot miskoop? Zijn zij onverschillig? Hebben zij geld teveel?
Zelfde vriend: drogisterij Kruidvat verkoopt een telefoongids op CD. De informatie van gids is structureel verkeerd ingevoerd en is daardoor onbruikbaar. Hij belt erover naar het hoofdkantoor, maar Kruidvat daar kan men zich niet druk maken over een misgekleunde oplage telefoon-cd's. Men meldt eveneens dat hij de eerste is die belt.
Hij brengt de cd terug. Hij hoort dat hij de enige is die het gebrekkige ding heeft geretourneerd.
Er moeten meer mensen zijn die de telefoon-cd hebben gekocht. Alweer: verklaren zij het ding tot miskoop? Zijn zij onverschillig? Hebben zij geld teveel?
gaat het ons te goed?
Zondag 10 Maart 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie
Kabelkluns UPC is technisch failliet, lees ik. Mooi zo! Dat zal ze leren! Ik hoop dat het hele management voortaan uit de vuilnisbakken moet eten.
Vanwáár die plotselinge haat, die agressie, zult u denken. Nou, vanhier:
Ik zeg mijn chello-abonnement op 21 januari schriftelijk op. Per 1 maart. Ruim op tijd dus. Eind februari nog niets gehoord. Dus ik maar bellen met de servicelijn. Nou ja, service... Ik hang twintig minuten in de wacht. Zoveel Eurocent per minuut. Er wordt opgenomen en weer neergelegd. Ik hang
weer twintig minuten in de wacht.
Ik word hysterisch van de muzak en in die toestand verkeer ik nog steeds wanneer ik eindelijk iemand aan de lijn krijg.
"Zegt u het maar."
"Nou, weet wat je aanbiedt hier! Breek me de bek niet open!"
Mood: strijdbaar.
Ik vertel hem dat ik nog steeds geen antwoord heb op mijn opzeggingsbrief.
"Ik zorg dat het abonnement per 31 maart wordt beëindigd."
"Nee, ik heb per 1 maart opgezegd."
"U heeft een maand opzegtermijn."
"Precies. Ik heb op 21 januari opgezegd. Schriftelijk."
"Dan moet u wachten tot u een reactie krijgt."
"Ik
krijg geen reactie. Daarom
bel ik juist."
"U kunt per 31 maart opzeggen. Dat kan ik nu voor u regelen. Dus zegt u het maar"
"Ik bel niet om op te zeggen. Ik bel om te vragen waarom er nog niet op mijn opzeggingsbrief is gereageerd. Ik ga niet een maand extra betalen omdat jullie administratie een chaos is."
"U moet luisteren naar wat ik zeg. Ik kan alleen zorgen dat u per 31 maart wordt afgesloten.
Dat tref ik weer: een onbeschofte kabelklootzak.
Mood: door het lint.
Ik smijt tot in de tandvullingen getergd mijn dure telefoon door de kamer. De gesprekskosten lopen door, dus ik doe fluks wat agressiedempende Yoga en ik vis het communicatiemiddel in arren moede weer achter de piano vandaan.
Mood: quasi-relaxed. Ik vervolg:
"En
dat kan ineens zomaar telefonisch?"
"Ja, dat is een nieuwe service van ons. Aan onze klanten."
Mood: cynisch schamper.
"En welk nummer kan ik dan bellen om te vragen hoe het met mijn brief staat?"
"Dat kan niet."
"Natuurlijk kan dat. Het is geen natuurverschijnsel dat u niet kunt beïnvloeden. Het betekent dat UPC de zaak niet goed heeft georganiseerd."
"U moet dan een brief schrijven."
Mood: ontoerekeningsvatbaar.
Mijn bloeddrukbrandmelder gaat af. Ik wuif mijzelf koelte toe.
"En nu moet
u luisteren naar wat ik zeg: dat
heb ik gedaan. Hebikgedaan-hebikgedaan-hebikgedaan!!!"
"Ik kan u alleen afsluiten per 31 maart. En dan moet u een brief schrijven naar
customer care om te zeggen dat u een brief heeft geschreven."
Customer
care! Wie vindt de telefoon uit waarbij je 220 volt door de lijn kunt sturen?
Gisteren kreeg ik een brief terug van UPC. Er werd in bevestigd dat ik had opgezegd per:
Inderdaad, u leest het goed: geen datum.
Mood: beschouwend.
Dit land gaat kapot aan de bureaucratie, de arrogantie van de monopolist, de minachting voor de klant en de absolute debiliteit van managers. En dan vinden ze het gek dat medewerkers agressief bejegend worden.
Mood: wraakzuchtig.
Dus voor mij is UPC failliet. Ik hoop dat Google deze zin vaak oppakt: UPC failliet.
Voor de zekerheid nog maar een keer: UPC failliet.
Hè, voelt lekker! Kenmerkend voor de machteloosheid van de klant. UPC FAILLIET!!!
Ja, een kabelklanthand is gauw gevuld.
En nu even allemáál (op de wijs van Oléhee, Olé):
"Failliehiet, failliet..., UPC failliet!"
O ja, zet het ook even tien keer op
uw site. "UPC failliet!"
Weg met die kabelklojo's. Ik kondig de kabel-jihad af.
bij u is het nu feest der herkenning, wed ik
Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik kan mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
Naar aanleiding van de negatieve aandacht op sommige weblogs voor weblogster
Charis heb ik de volgende vragen en opmerkingen:
- Wat is er eigenlijk mis met Charis?
- Vindt men soms dat zij half gaar-is?
- Wèl raar is dat altijd Charis de sigaar-is.
Of spreek ik haar naam gewoon verkeerd uit?
Is het eigenlijk Sjaris, Sjaries of Caries?
Anyway: het lijkt me dat het voor Charis toch wel naar is.
ander onderwerp
Zondag 10 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Deze morgen vroeg ik mij ineens af: moeten wij een politicus die zijn eigen boek propageert als de grondslag voor zijn toekomstig beleid niet bij voorbaat ernstig wantrouwen?
Hadden we in Europa niet al eens eerder zo'n mannetje met een bijzonder grote bek en een eigen boek?
Dit is een simplistische en tendentieuze manier van observeren. Ik weet het. Maar je blijft wèl alert ten aanzien van bepaalde mechanismen.
koop kritisch tijdens de boekenweek
Zaterdag 09 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Waarom willen wij altijd zo ver weg? Waarom zoeken we de schoonheid in het Verre Oosten, alle Amerika's, 'down under', donker Afrika of de Galapagos eilanden? Zijn de meiden of de mannen daar mooier? Is de natuur daar natuurlijker? De stilte stiller, de dalen dieper, de toppen hoger, het gras groener?
Dikwijls wel, soms ook niet. Om te kunnen vergelijken moet je eerst in Nederland al het moois eraf gekeken hebben.
En dan nóg. Een uurtje fietsen op een maartse zondagmiddag beneemt soms meer adem dan een verre vliegreis. Geen koffers, geen stress, geen gewacht, geen voorbereiding, snel weer thuis.
Kijk op 'Visual Jam', doe de lichtschakelaar aan en klik op 'stil water'. Heeft u van de zomer tenminste iets om heimwee naar te hebben.
met een Canon in de hand kom je door het ganse land
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Ergernis, Woede of Frustratie
Beste
Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op
post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.
Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.
Goed, hier zijn ze:
Mr. Madou
BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.
Tel. 020 - 4650337
06-14937813
De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:
Mr. Youssouf
Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.
Uw probleem is mijn probleem.
Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon
020 - 611 90 30
Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).
Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud
PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.
hier maken wij geen gewoonte van..
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Satire
Beste
Odette,
Naar aanleiding van je hulpvraag omtrent je Diepe Identiteitscrisis het volgende.
Ten eerste heb je uitermate mazzel dat het vandaag Internationale Vrouwendag is en dat dit dus uitgerekend de de enige dag is waarop wij de dames der aarde geen hulp mogen weigeren.
Ten tweede moet ik altijd vragen (zoals je weet): ziekenfonds of particulier?
Ten derde wijzen de symptomen duidelijk op
post-traumatische testjesstressjes. In dit vergevorderd stadium baat helaas geen reguliere geneeskunde. Opnieuw moet ik dus de paardenmiddelentherapie inzetten. Aangezien ik echter weekend-dienst heb op de traumabromfiets zal ik je doorsturen naar een andere specialist.
Ik zal je twee verwijsbriefjes geven. Je kunt dan zelf kiezen welke kwik-, kwek-, of kwakzalver je prefereert. Dat ik deze verwijsbriefjes gisteren toevallig in mijn brievenbus aantrof mag je beschouwen als een gunstig teken van gene zijde.
Goed, hier zijn ze:
Mr. Madou
BETALING NA RESULTAAT.
Ik stel mij voor:
een echt afrikaans, zeer snelwerkend medium.
Ik bied hulp bij:
terugkeer van uw geliefde, uw carrière, examen,
kans op geluk, sexuele impotentie, onvruchtbaarheid,
zelfs bij hopeloze problemen.
Tel. 020 - 4650337
06-14937813
De categorie 'hopeloze problemen' lijkt me in dit geval wel op jou van toepassing. Ook 'examen' komt dicht in de buurt van jouw testjes.
Mocht de ouwe Madou vol zitten, dan kun je terecht bij:
Mr. Youssouf
Bekend helderziende, helpt U met het oplossen van al Uw problemen. Zoals, familie, liefde, werk, zaken, geluk, examens, terugkeer van Uw geliefde, bescherming tegen slechte, allerlei slechte geesten. Impotentie hoeft niet.
Uw probleem is mijn probleem.
Werkt snel, goed, resultaat gegarandeerd.
Neem contact op, telefoon
020 - 611 90 30
Kijk eens aan: resultaat gegarandeerd! En impotentie hoeft niet (dat wil nog wel eens een voorwaarde zijn voor behandeling blijkbaar).
Ik wens je veel succes bij je afkickproces!
Vertrouwend je hiermee van dienst te zijn geweest,
met vriendelijke groeten,
Mr. Arnoud
PS: verbaas je niet wanneer Mr. Youssouf en Mr. Madou één en dezelfde blijken te zijn. Het ontastbare heeft vele verschijningen.
hier maken wij geen gewoonte van..
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
In februari noemde ik Pim Fortuyn de Jorg Haider van Nederland. De Italiaanse krant Corriere della Sera volgde mij in die mening. Hun correspondent in Brussel leest vast Verbal Jam.
Nee, ik begin niet aan grootheidswaanzin te lijden. Pim Fortuyn waarschijnlijk wèl. Ik hoorde het vanochtend ook maar op de radio.
O ja: heeft u trouwens die lijsttrekker van Leefbaar Amsterdam gezien? Henk Bakker heet ie geloof ik.
Vreeee-se-lijk!! Die zwerverskop kun je zo met de daklozenkrant aan de stoeprand zetten, zo ranzig ziet die vent eruit. En zijn denkbeelden schijnen niet veel beter te zijn. Bij nader inzien heeft Rotterdam dus toch nog een streepje voor op Amsterdam met een dandy als Pim.
Hoe heet de daklozenkrant eigenlijk in het Italiaans? Corriere della Strada of zo?
met excuses aan onze daklozen
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Permitteert u mij een woordje apart met enkele collega's, beste lezers. Dus wanneer de schoen u niet past, trek hem niet aan. Ook niet alsnog, na lezing van het onderstaande.
Even over die testjes dames (m/v)! Ja, die testjes waarbij u tracht uit te vinden wat of wie u bent. Een enkele kan door de beugel, maar het moet geen verslaving worden. Uit weer andere testjes is gebleken dat ze kunnen leiden tot een diepe identiteitscrisis. En dat is geen wonder wanneer de volgende
persoonlijkheidskenmerken (!) achtereenvolgens mentaal met elkaar in harmonie gebracht moeten worden:
- Een stupide plastic eend die ik direct met het badwater zou weggooien.
- Een opgepoetst soldatenkissie uit de Koreaanse oorlog dat oplichter Doc Marten nu als trendy rare schoen verkoopt.
- Een hond die in zijn eigen voerbak staat te braken.
- Een personage uit een film waarin alleen maar zwaar verslaafde of geestelijk gestoorde types voorkomen.
- Een rotskip.
- Een motorisch gestoord mannetje uit een videogame.
- Een dooie Russische componist.
- Een teringherrie makende rockband.
- Een vorig leven. Alsof je het nu al niet genoeg aan je kop hebt.
- Uw betekenis in dit leven. Da's makkelijk: kennelijk dit soort testjes doen.
- 404686 vierkante meter persoonlijkheid. Extreem oppervlakkige test blijkbaar.
Moet ik doorgaan? Maar niet doen hè? Aan bronvermelding zal ik in dit geval op begrijpelijke redenen niet doen.
Voor de lezer die dit soort testjes niet kent en nu in vertwijfelde verbijstering de wenkbrauwen tot boven de kruin optrekt: inderdaad, dat bedoel ik nou!
test: zoek de bijbehorende tests
Vrijdag 08 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Verbal jam scoort heel hoog op dit gebied. Althans, volgens Google. Vul de termen 'kwaliteit' en 'journalistiek' in en je vindt ons al op de tweede pagina. En daarna volgen er nog tientallen pagina's met 'de anderen'. Francisco van Jole is in geen velden of wegen te bekennen.
Voordat u zich nu moeite gaat getroosten om ons voorzichtig uit te leggen dat wij blij zijn met een dooie Google-mus: het bovenstaande was gekscherend bedoeld. Zelfspot.
Google staat bekend als zijnde momenteel de beste zoekmachine ter wereld. Maar vinden we eigenlijk wel wat we zoeken? Wij hebben zo onze twijfels.
goochelt google maar wat?
Donderdag 07 Maart 2002 in categorie Observaties & Kritische beschouwingen
Ik loop over een rustig voetpad, langs het water. Tussen het voetpad en dat water is een brede strook gras. Daar bivakkeren de ganzen, de eenden en de kleine waterkippen wanneer ze even geen zin hebben in zwemmen.
Een meter van mij vandaan zit zo'n waterkip lekker in het gras. Wanneer ik langsloop blijft hij rustig zitten. Alert, dat wel. Maar opstaan, nee. Niet voor mij.
Kijk, dat is nu zelfvertrouwen. Zo van: als ie kunstjes flikt ben ik toch wel op tijd weg. Daar kan de menig mens nog wat van leren.
je denkt wat af tijdens een wandeling
Donderdag 07 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Saar Boerlage is niet herkozen in de Amsterdamse gemeenteraad. Dat is jammer, want Saar was altijd het geweten van de raad. Sinds jaar en dag komt zij binnen en buiten ons stadsparlement op voor de belangen van de burger. Altijd strijdbaar, altijd integer. Voor de regenten een lastpost, voor de stad een zegen.
Maar Amsterdam is gelukkig nog niet van haar af. Ik ken haar.
Dank zij Saar is er binnenkort een referendum tegen de privatisering van ons Gemeentelijk Vervoer Bedrijf. Dat gaat ze winnen, let maar op.
(update: ze hééft het gewonnen).
zonder Saar zijn de rapen gaar
Donderdag 07 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Wij feliciteren Rotterdam van harte met het nieuwe toe-komstperspectief!
'Amsterdam heeft het', luidde altijd de slogan, maar Rotterdam
wordt het. Sinds gisteren.
Rotterdam wordt echt
leefbaar, dat kan niet missen met zeventien Pim-zetels.
Heel Nederland kijkt jaloers toe. Want wie wil er niet wonen in zo'n prettig
leefbare stad? Of op zijn minst een bezoekje brengen, een graantje meepikken, een eurootje bietsen, een dealtje sluiten, eens lekker langs de
leefbare straten zwerven, heerlijk rondhangen op de perrons, tevreden tippelen op de baan.
Nee, dit gaat heel wat volk aantrekken, dat nieuwe
leefbare Rotterdam. Rotterdam wordt immigratiestad. Want met zeventien lege hoofden in de raad is Rotterdam niet vol meer inderdaad.
Nee, echt, onze welgemeende gelukwensen!
Woensdag 06 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik begin me ineens ongerust af te vragen: moet je in Breda geweest zijn om als log nog mee te tellen?
maar niet meer aan denken
Woensdag 06 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik heb gestemd. Gezien de lage opkomst mag dat tegenwoordig best als nieuws worden beschouwd . Dus wie het bezoek aan het kieskot niet de moeite vond moet zich schamen. Geen smoesjes: er is uitgebreid uitgelegd dat er vele landen zijn waar het stemprivilege niet bestaat. Die landen zijn meestal niet Leefbaar.
Er zijn ook landen waar ze wèl verkiezingen houden, maar waar het toch nog niet lekker leefbaar loopt.
Dus waar hebben wij het hier eigenlijk over met ons Leefbaar Rottummerplaat en al die zusterkluppies?
Ik stel voor: in het onfortuynlijke geval dat u in mei voor Leefbaar Nederland of erger stemt, stem dan op z'n minst in gedachten ook even op Leefbaar Israël, Leefbaar Palestina, Leefbaar Zimbabwe of een ander momenteel onleefbaar land.
een beetje moralistisch mag vandaag
Woensdag 06 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Ik heb zojuist (nou ja, de afgelopen dagen dan) een doos sinaasappelschillen genuttigd. Aanvankelijk wat bitter, maar het wende snel. Zolang ze er maar chocolade omheen doen zit er kennelijk zelfs handel in GFT-afval. Slim bekeken.
Verkrijgbaar bij de Tax-Free van Tel-Aviv.
Wie weet wat ze daar nog meer in chocola verpakken. Die rumbonen laatst smaakten wel erg naar rubber kogels.
Jammer eigenlijk dat Israël
Pesach viert in plaats van Pasen. Hadden we Sharon met chocolade kunnen overgieten en als Paashaas in de etalage kunnen zetten. Geef maar toe, u ziet het ook: hij heeft er de kop voor!
ondertussen maken wij ons zorgen
Dinsdag 05 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Van deze titel moet u geen verkeerde dingen denken en het gaat ook niet over ijshockey. Ik wil alleen verwijzen naar het mooie genuanceerde stuk van
Puck over de column van Francisco van Jole.
Dus leest u dat eerst maar en komt u dan hier weer terug.
En, hoe was het? Eigenlijk moet ik haar wel gelijk geven. Hetgeen ik gisteren over dit onderwerp opschreef was meer een aanval op de arrogantie, het 'lekker belangrijk' doen.
Want zo goed schrijft van Jole zelf ook niet. Ikzelf schrijf bijvoorbeeld beter. Ja: mag ik ook even?
Er werden bij Van Jole vergelijkingen gemaakt met journalistiek. Dat schiet niet op, daar komen meer dingen bij kijken. Zoals onderzoek, waarheid, het pretenderen van objectiviteit, nieuwswaarde, directe rede, niet te lange zinnen en woekeren met de ruimte. Het hangt helemaal van het type log af of je dat soort 'regels' daar ook moet toepassen.
Puck noemt ook het Schrijven met de grote S.
Literatuur. Ja, zucht, laten we daar niet over beginnen, want uit dat moeras van definities is nog nooit iemand levend teruggekeerd. Met hetgeen we in Nederland literatuur noemen hoef je in het Angelsaksisch taalgebied dikwijls niet aan te komen.
Belangrijk voor mijzelf is of ik ervan geniet. Laten we het zo simpel maar houden.
Een schrijver is iemand die mij vrijwillig in mijn stoel gedrukt houdt, die de zinnen tussen mijn handen, voor mijn ogen, een universum kan doen lijken, mij doet vergeten dat daarbuiten nog iets is.
De kwestie met het geschreven weblog is: het is een apart genre. Er zit geen redacteur die de diamanten uit de bagger filtert, dus daarom moeten we zelf op zoek. Dat begrijpt Van Jole nog niet.
Het gaat ook niet om het feit of iemand, zoals Elrado zegt, het op die manier in een krant zou willen of kunnen zetten.
Mijn Computertje kan alleen maar op het web. Auteur Joost kan niet schrijven, Joost kan niet spellen en is dyslectisch (of doet alsof). Maar toch is hij bij vlagen vermakelijk.
Dijkshoorn hoort ook niet in krant of tijdschrift. Hij is ook geen tv-recensent, zoals hij bij BNN werd aangekondigd. Daarvoor is zijn stijl te eenzijdig. Maar alweer: dikwijls best amusant als je ervan houdt. En schrijven kan hij ook. Net als de
Roeltjes, maar ook die zouden niet uit de verf komen op een ander medium dan het web(log).
Je status als schrijver wordt in heel wat gevallen bepaald door je persoonlijke 'netwerk' en je talent om 'lekker belangrijk' te doen. De beheersing van het ambacht is dan soms maar in beperkte mate vereist.
Het kost wat moeite, maar op internet kom ik vaak meer kwaliteit tegen dan in traditionele media. Zelf heb ik dan ook liever een abonnement op adsl dan op de Telegraaf of Veronica. Kan ik tenminste Puck lezen. En vele anderen.
Verbal Jam, misschien wel de ergste ouwehoer van Nederland.
Maandag 04 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Het gist en borrelt in het wereldje van het weblog. De pelgrimage naar Breda, het her-intreden van De Bie en tenslotte had onze heilige Francisco weer een zeurderig visioen.
Over Breda zullen wij het niet hebben, want daar waren wij niet bij. Niet voor niets zegt men: je moet er geweest zijn om erover te kunnen oordelen.
Update:
hier staat een
overzicht waar je als thuisblijver tenminste wat aan hebt (met dank aan
camarados).
Wim de Bie moet nog even op gang komen, zo te zien. Tot dusver zijn de gewekte verwachtingen niet waargemaakt. Maar wij houden vertrouwen. Heer de Bie hecht altijd veel waarde aan opbouwende kritiek, dus in dit kader zouden wij hem willen meegeven: ga niet door op het platgetreden pad van de sketch en het typetje. Tilly en Leendert Winkelman zijn televisie in weblogjasje. Bewaar de real-audio maar voor de beroemde woedeaanvallen.
Internetmissionaris Francisco van Jole heeft in zijn
SmallZine column van deze maand de webloggers geëxcommuniceerd. Bij
Tonie en bij
Gaby zijn daar discussies over gaande, want eerwaarde Jole laat zich denigrerend uit: "stellen weblogs iets voor, hebben ze kwaliteit? Het antwoord is nee."
En dan volgt er een fikse reeks kleineringen. Webloggers zijn mensen die amper kunnen schrijven. Vergelijkingen met 'schuifdeurentoneel' en 'Candlelight' worden kwistig rondgestrooid. Daar tegenover worden gewichtige woorden als 'kwaliteit' en 'journalistiek' gezet. Die laatste kwalificaties acht hij blijkbaar op hemzelf van toepassing.
De webloggers hebben nog maar één uitweg, zo lijkt het: aan de heroïne. Want het dagboekje van de 17-jarige verslaafde Angeliek is het enige dat hem nog kan ontroeren.
Misschien moet FvJ eens wat minder uurtjes bij de Tros of zijn uitgever doorbrengen en beter gaan rondkijken in de weblogwereld. Ik geef toe, het kan wat vermoeiend zijn en het levert niet direct geld op. Dan zal hij ontdekken dat er heel wat (ex-)journalisten, vormgevers, dichters en programmamakers zijn die mooie dingen neerzetten. Maar dan mag je het ineens geen weblog meer noemen kennelijk.
Het einde der tijden lijkt nu toch echt aangebroken voor onze internetprediker. Smallzine mag van ons op zoek naar een ander. Francisco loopt naast zijn versleten schoenen.
voor hij sleets werd was hij aardig
Zondag 03 Maart 2002 in categorie Satire
O ja, bijna vergeten. Gisteravond zag ik bij Nova een herhaling van een filmpje van AT5.
Ik had het niet eerder gezien, maar wel over gehoord. Ik kijk nooit naar AT5. Deze Amsterdamse dorps-tv is namelijk slecht voor mijn bloeddruk, zoals zich ook in dit stuk weer zal bewijzen.
Het filmpje toont ons twee criminelen die op het Amsterdamse station Lelylaan met grof geweld een man beroven. Geheel volgens de beruchte reality-tv traditie van AT5 wordt het slachtoffer naderhand voluit in beeld gebracht, wanneer hij zijn wonden likt en dept. Want die arme man wil natuurlijk graag zijn vernedering breeduit aan den volke tonen. Ik vermoed dat hij naderhand slechter geslapen heeft van de AT5-beelden dan van de traumatische ervaring zelf.
De daders kwamen er bekaaider vanaf. Hun gezichten werden onherkenbaar gemaakt. Je moet uiteraard de privacy van de verdachten respecteren nietwaar?
U ziet hem al aankomen: hier ga ik dus volledig van door het lint! Mogen wij even, voor één keertje? Goed dan, hier komt ie:
Wat een vuile, hypocriete gore lafbekken zijn dat daar bij AT5! Wèl het slachtoffer voor lul zetten maar de daders afplakken!
Ze waren zeker bang dat ze zèlf die gangsters achter zich aankregen. Niemand hoeft voor mij aan de schandpaal, maar respecteer dan óók de privacy van het slachtoffer. Opgerot met dat stelletje amateurs! Opheffen die hap. Geef ons Radio Stad maar terug. Dàt waren nog eens tijden!
Ok, niet helemaal literair verantwoord zoals u van mij gewend bent, maar aan de andere kant zou je dit nu eens gewoon breeduit op de voorpagina van een kwaliteitskrant moeten zetten. Worden er misschien een paar wakker.
dit lucht slechts ten dele op
Zondag 03 Maart 2002 in categorie Politiek & Maatschappij
De Verenigde Staten hebben tegen Al-Quaida strijders en hun families bij Gardez thermobarische bommen ingezet. Juist, dit is dus kennelijk wat Bush bedoelde met hen 'uit hun holen verdrijven'. Want deze bom klaart dat karwei meer dan letterlijk. De Al-Quaida aanhangers komen hun holen zelfs nooit meer uit.
De thermobarische bom is een nieuw wapen, dat primair is ontwikkeld om af te rekenen met voorraden chemische en biologische wapens die in grotten of tunnels liggen opgeslagen.
De bom ontploft in twee fasen. In de eerste fase, het thermo-gedeelte, verschaft de bom zich door middel van een krachtige explosie toegang tot de grot, waarbij puin en stof tot in de wijde opgeving worden verspreid. Een fractie van een seconde later treedt de tweede fase in werking, het barische gedeelte van de bom. Een verschrikkelijke explosie veroorzaakt een gigantische drukgolf, die alle zuurstof uit de grot trekt. Wie de eerste klap overleefd mocht hebben, legt nu alsnog het loodje door verstikking.
Dat een verderfelijke organisatie als Al-Quaida zogezegd op non-actief moet worden gesteld staat buiten kijf. Het lijkt mij echter niet dat een thermobarische bom nu het geëigende middel is om onze westerse 'beschaving' uit te dragen.
En dat is uiteraard een understatement.
Sterker nog: ik vraag mij af of een dergelijk wapen wel is toegestaan onder het oorlogsrecht zoals dat is vastgelegd in de Verdragen van Genève. Uiteraard staat het er niet letterlijk in genoemd, maar de geest van dat verdrag is bij mijn weten toch ondermeer gericht tegen het gebruik van allerlei soorten barbaarse wapens.
Nu vind ik elk wapen barbaars, maar ik kan helaas niet verwachten dat de rest van de wereld het daar volmondig mee eens is. En in sommige situaties moet je helaas geweld gebruiken ter voorkoming van erger.
Wapens als de thermobarische bom vallen volgens mij niet onder het soort 'vooruitgang' dat wij als mensheid moeten nastreven. Want bestaat er een grens als je hem telkens verlegt?
oorlogsmisdadigers vindt men alleen onder verliezers
Zondag 03 Maart 2002 in categorie Satire
Valt u ook op dat je de laatste tijd steeds meer kale koppen op tv ziet? En dan bedoel ik dus echt Pim Fortuyn-kaal, Wilfried de Jong-kaal, Pierre Wind-kaal, Rob Kamphues-kaal, Frits Wester-kaal. Begrijp me goed: ik
heb er niets tegen, want je
doet er niks tegen.
Integendeel, ik begin me eerder ongerust af te vragen of het soms mode is. Loop ik weer eens achter? Heb ik de laatste scheer-trend gemist? Loop ik onkaal voor paal? Kan ik mij nog vertonen met hooguit een vaag teruglopende haarlijn die zich slechts manifesteert in een paar 'Geheimratsecken'?
Moet ik al een tondeuse gaan kopen? Een extra donkere zonnebril tegen de reflecties?
Of is kaal een kwaal? Een beroepsziekte bij de televisie, te hete lampen ofzo? Bij weerman Erwin Krol zie je achter de wolken ook steeds meer de zon schijnen, om het zo maar uit te drukken.
Telly Savallas heeft het gelukkig niet meer hoeven meemaken. Die had zijn hele Kojak-carrière eraan te danken, aan kaalheid. Tegenwoordig was hij er niet meer mee opgevallen, ook al had hij ter compensatie nog zoveel lollies in z'n bek gepropt.
Andre Agassi heeft van de nood een deugd gemaakt. Scheert de schedel met
Wilkinson. Kaal is kassa! Waar moet dit heen? Dat zal ik u vertellen: de huidige generatie jonge mannen is de natuur een slag voor. Als skin-head kan het niet meer, dat is te beladen geworden.
Nee, de huidige jongeheren gaan extreem, zij zoeken het 'down-under', zij scheren het scrotum.
Ik juich deze ontwikkeling toe. Het is modieus en toch niet opzichtig. Goed voor het zelfvertrouwen. Scheren maakt immers de man? Het ongezien trendy zijn binnen de beschutting van het boxershort geeft toch een bepaalde uitstraling naar de buitenwereld.
Zit ik nog met een laatste vraag: scheert Agessi ook zijn tennisballen?
wij bezien ook Dick Advokaat weer met andere ogen
Vrijdag 01 Maart 2002 in categorie Nog niet ingedeeld in categorie
Het is hier lekker rustig in de randstad. De server van Verbal Jam heeft er een tijdje uit gelegen. Niemand heeft dat gemerkt, want iedereen is naar Breda.
Vreemde vorige zin eigenlijk: wie is er nu naar Breda? Niemand of iedereen? Dat maakt nogal verschil in hoeveelheid.
Voor de zekerheid maar even met burgemeester Rutten van Breda gebeld, want als het fout gaat krijgen we weer kamervragen.
"Rutten hier!"
"Goedenavond burgemeester."
"Goedenavond, mag ik u helpen?"
"Hoe is de situatie in de stad?"
"U doelt op de weblogmeeting? Op dit moment nog rustig."
"U zegt 'nog'. Betekent dit dat u moeilijkheden verwacht?"
"Wij verwachten altijd moeilijkheden als er alcohol in het spel is."
"Bent u voorbereid?"
"Wij houden enkele peletons ME achter de hand."
"Waar, als ik vragen mag?"
"Laat ik zeggen: wij zijn onopvallend aanwezig."
"Kunt u iets preciezer zijn?"
"Wanneer u uw huiswerk had gedaan had u geweten dat we van oudsher een turfschip als camouflage gebruiken."
"Heeft u verder nog maatregelen getroffen?"
"Vanaf een uur of vier vanmiddag hebben wij doorlaatposten ingericht op alle toegangswegen en een vliegende brigade ingezet op het Centraal Station."
"Heeft dit nog arrestaties opgeleverd?"
"Geen arrestaties. Wel hebben wij enkele lieden zonder clubkaart en degenen met een stadionverbod bij de stadsgrens teruggestuurd."
"U hanteert dus hetzelfde scenario als bij een risico-wedstrijd?"
"Uiteraard. Hoe zou u deze bijeenkomst anders willen omschrijven?"
"Webloggers zijn toch geen hooligans?"
"Daar kan ik verder geen mededelingen over doen. Ik kan alleen zeggen dat ik indien nodig gebruik zal maken van de speciale bevoegdheden die de Algemene Politie Verordening mij biedt."
"U overweegt een alcoholverbod in te stellen?"
"Nee. Wanneer je regels oplegt moeten ze ook handhaafbaar zijn. U moet wel begrijpen dat we het hier over Breda hebben."
"U bedoelt dat een alcolholverbod in Breda niet realistisch is?"
"Dat wel, maar u vroeg of ik een alcoholverbod overwoog. Dat doe ik dus niet. U moet begrijpen: voor mij is het ook weekend."
wordt het morgen webloggen of web-lallen?
