De Persconferentie is een bijzonder fenomeen. Dat hebben we gisteren weer kunnen zien na de crash bij Schiphol van Turkish Airlines vlucht 1951.
Het voornaamste kenmerk van De Persconferentie is knulligheid.
Achter een tafel zit een soort volkstuinverenigingsbestuur van veel heren en hooguit één dame. Zij kijken heel gewichtig. Dat mag, vinden ze, want zij zijn de lieden die voor ons de zaken in de hand houden. Zij zijn onze redders, onze leiders. Dankzij hen lopen we niet als koploze kippen radeloos, redeloos en reddeloos door elkaar. Zij zorgen dat wij ondanks de ramp toch straks weer rustig kunnen slapen.
Eén van hen voert het woord. De anderen zitten erbij voor spek, bonen en vertoon. Zij zeggen niets. Zij zitten er om te illustreren dat er een enorme hoeveelheid mensen en instanties op de been is gebracht. Alles onder controle. Wij waren er klaar voor. Wij hebben dit eindeloos geoefend. De hulpverlening verloopt vlekkeloos.De PersconferentieLees verder...
Vandaag trekken een heleboel weblogs ten strijde tegen het creationisme, waaronder Verbal Jam. De goedgelovige Urker Kees van Helden is namelijk begonnen bij zes miljoen huishoudens een brochure over het creationisme door de brievenbusklep te drukken.
Op Urk geloven ze rotsvast dat Onze Lieve Heer de aarde in zes dagen heeft geschapen. Kees mag natuurlijk geloven wat hij wil, zolang hij anderen daarmee niet lastigvalt. Maar dat doet hij dus wél.
Wie had ooit gedacht dat we nog eens last zouden krijgen van Urk?
De omgeving van dat eiland hadden we nooit moeten droogleggen. Nu kunnen de bewoners zomaar onbelemmerd uitzwermen over de rest van de wereld, om te beginnen bij Nederland. Stom, we hadden er een verbanningsoord van moeten maken, zoiets als Sint Helena indertijd. Een verbanningsoord voor fanatieke creationisten. Nu wil Kees ons allemaal 'laten nadenken' over de oorsprong van de mens. In de brochure staan talloze belerende kadertjes 'Om over na te denken'.
Laat ik Kees en zijn creavrienden ook iets geven 'om over na te denken'...Het Creationisme van KeesLees verder...
Ik zit me al een tijdje af te vragen: waarom moet Geert Wilders zo nodig naar al die buitenlandse parlementen toe om zijn Fitnafröbelfilmpje te vertonen? Dit keer gaat hij weer naar de Amerikaanse Senaat.
Dat filmpje staat toch gewoon op YouTube? Dat hebben al die senatoren toch allang kunnen zien?
YouTube is toch juist uitgevonden om niet stad en land te hoeven afreizen om iedereen je filmpje te laten zien?
Nu geef ik toe dat YouTube dikwijls een beetje schokkerig afspeelt, dus misschien is dát de reden. Na een jaar knutselen met Windows Movie Maker wil je natuurlijk wél eer van je werk.Een zielige vertoningLees verder...
De Noord-Zuidlijn valt nog eens 290 miljoen duurder uit en is niet eerder dan 2017 klaar. Daarom treedt wethouder Tjeerd Herrema vandaag af.
Zoiets heet in bestuurlijk Nederland: 'je verantwoordelijkheid nemen'.
Ik noem het: je verantwoordelijkheid ontlopen. Want eigenlijk zou zo'n wethouder tot het bittere einde met ons allemaal de ellende van de Noord-Lijn moeten uitzitten. Niet meer als wethouder van Verkeer natuurlijk, maar gewoon als wethouder van Noord-Zuidlijnverdriet. Uiteraard tegen het minimumloon, want meer kunnen we niet missen.
Nu zal ik Tjeerd Herrema niet al te hard vallen, hij heeft die hele bouwput ook maar op z'n bord gekregen indertijd. Nee, voor de echte verwijten moeten we natuurlijk bij Geert Dales zijn, het pedante mannetje dat ons opzadelde met deze miljoenenstrop. Hij had ons bovendien verzekerd dat de lijn niet meer dan 317 miljoen euro zou kosten en dat alles onder controle was.Dit kun je een stad niet aandoenLees verder...
Woensdag 18 Februari 2009 in categorie Geldkwesties
Ons land staat voor een grote beproeving, kregen wij te horen van onze minister-president. De economie klapt helemaal in elkaar en de werkloosheid gaat gigantisch oplopen.
Stiekem was Jan-Peter natuurlijk in zijn nopjes, want je kunt een christelijke premier nu eenmaal niet blijer maken dan met het besef dat het volk moet lijden. Dit zal de mensen inpeperen dat ze maar beter in een God kunnen geloven, omdat het hier op aarde toch niks wordt. In de hemel hebben ze geen economische crisis, dus ze kunnen zich maar beter richten op het hiernamaals.
Maar zolang we daar nog niet zijn kunnen we altijd nog bidden. Bidden dat het spook van de werkloosheid onze deur voorbij gaat.
Op zo'n moment dat de media bol staan van de onheilstijdingen vraag ik me af: zou iemand als zeezeiler Henk te Velde nu óók last hebben van de economische crisis? De man is bezig met zijn Never Ending Voyage en heeft waarschijnlijk niet eens in de gaten dat de wereld om hem heen verzuipt.
We kunnen dus altijd nog zijn voorbeeld volgen en in het uiterste geval in een kano op het midden van het Tjeukemeer gaan liggen. Wie doet je wat?Een grote beproevingLees verder...
Ach guttoguttogut, het hek is van de dam. De Telegraaf gaat nu ook een publieke omroep op poten zetten. De krant kon na het initiatief van lastige puberdochter GeenStijl natuurlijk niet achterblijven. 'Wakker Nederland' gaat die club heten. Binnenkort kleurt ons beeld bruin en schalt uit alle luidsprekers 'het rechtse geluid'. Want dat is het geluid dat volgens de Telegraaf, PowNed en Zeurensen nog veel te weinig wordt gehoord vanuit Hilversum. Voor het gemak worden daarbij Tros, Avro en EO maar over het hoofd gezien.
Eigenlijk hebben we al veel teveel populistisch rechts geluid in Nederland. Mensen als Wilders en Verdonk zijn een omroep op zichzelf, zelfs zonder zendmachtiging.
Wakker Nederland komt er voor de 'hardwerkende mensen', met veelal gezinnen en een niet al te hoog inkomen, lees ik bij die linkse luie slaapkoppen van de Volkskrant.Een verkneukelmomentLees verder...
Vanaf vandaag begint de Dierenbescherming in Amsterdam een campagne voor de hond. Dat doet men via posters en flyers. De Amsterdamse hond krijgt namelijk steeds minder ruimte om te rennen en te dollen. Overal verschijnen verbodsborden, gelden aanlijnverplichtingen en worden de losloopplekken verkleind. De hoofdstedelijke hond wordt in het nauw gedreven. De baasjes en bazinnetjes worden opgeroepen te gaan lobbyen voor hun hond.
Volgens de Dierenbescherming in Amsterdam zijn er in deze stad inmiddels 23.000 geregistreerde hondenbezitters en dat aantal neemt verder toe.
Wanneer je zelf een hond hebt, vind je deze campagne een goed initiatief. Wanneer je zelf géén hond hebt, vind je hem waarschijnlijk belachelijk.HondenlobbyLees verder...
Een medewerkster van BNR/Het Financiële Dagblad werd ontslagen vanwege de crisis. Ze is nu maar gaan twitteren.
Een vilein commentaartje is hier op z'n plaats: wanneer je als journalist de naam van je eigen krant niet kunt spellen, is het niet verwonderlijk dat je er als eerste uit vliegt.
Update: Krijg nou wat, ze weten het zélf óók niet bij het FD:
Voor de mooie culturele website Eeuwig Weekend maakte ik een audiocolumn (vreselijk woord eigenlijk) over Valentijnsdag. U kunt hem ook hier beluisteren uiteraard.
Ik hoop niet dat u in Weesp woont. Want wat is Weesp toch een trieste gemeente. Daar belden twee jochies naar de politie met de mededeling: "Ik ben de seriemoordenaar van Weesp. De Jozefschool gaat eraan!" Volgens de Telegraaf tenminste.
In Weesp trad direct alarmfase Pioenrood in werking, kreeg elke peuter persoonsbeveiling en werden de anti-terrorisme eenheden paraat gehouden.
Scherpschutters op de schooldaken.
Zonder het Fabeltjeslanddrama in België was men aan deze dreigementen schouderophalend voorbij gegaan, had men aan de stemmen wel gehoord dat het kwajongens waren.
Maar nu werd het NOS-journaal erbij gehaald, evenals Opsporing Verzocht.
Dat noemt men 'het zekere voor het onzekere nemen'.WeespLees verder...
Vorige week was er slecht nieuws voor treintjesliefhebbers. Modelbouwer Märklin is namelijk failliet. Dat komt niet zozeer door de kredietcrisis, maar door het gebrek aan belangstelling bij de jeugd van tegenwoordig. Onderzoek heeft uitgewezen dat er voornamelijk nog door middelbare mannen met treintjes wordt gespeeld. Daar hoor ik overigens niet bij, voor alle duidelijkheid. Wel bij de middelbaren, maar niet bij de treintjesfanaten.
Het middelbaremannenbeeld wordt trouwens tegengesproken door de kleine Nederlandse vestiging van Märklin, die buiten het faillissement valt.
Ergens diep in de berging heb ik ook nog een doos met een paar meter rails en wisseltjes liggen, moet ik bekennen. Die zijn niet van het Märklin, maar van Trix, een ander bekend merk uit die jaren. Trix schijnt later overgenomen te zijn door Märklin, dus dat merk staat waarschijnlijk eveneens op de tocht.Middelbare mannenLees verder...
Eindelijk weet ik hoe je de naam Rochdale uitspreekt. Tenminste, ik hoop maar dat de pratende media het allemaal goed zeggen. Dat is dan het enige voordeeltje dat we te danken hebben aan die kwestie rond bestuursvoorzitter Möllenkamp.
Ik zal namelijk vast niet de enige Amsterdammer zijn die 'Rochdale' gewoon op z'n Nederlands uitsprak. Logisch, want wat zou een volkswoningbouwer moeten met een Engelse naam? Dat geeft maar afstand tot de doelgroep.
Het 'echte' Rochdale schijnt een plaats in Engeland te zijn, gelegen aan de rivier de Roch. In de wikipedia staat dat de naam uitgesproken wordt als 'rotsjdeel'.
Maar ondertussen heb ik nog steeds geen flauw idee waar de woningcorporatie zijn naam vandaan haalt. Je zou bijna zeggen: slaat allemaal nergens op.Maserati te koop!Lees verder...
Het positieve beeld dat wij zouden moeten hebben van onze democratie, staat vandaag weer een beetje op de tocht. In de Tweede Kamer vindt een debat plaats over de manier waarop wij destijds betrokken raakten bij de oorlog in Irak. Al jarenlang willen diverse partijen dit grondig onderzocht zien. Maar vooral premier Balkenende en zijn CDA houden dit tegen.
Omdat er toch steeds meer lastige vragen opdoken, stelde de premier enkele dagen geleden een 'onafhankelijke' onderzoekscommissie in. Op deze manier hoopt hij een openbare parlementaire enquête, zoals de oppositie wil, te omzeilen. Hij kreeg daarover stevige kritiek van Hans van Mierlo, die van mening is dat hiermee de controlerende functie van het parlement door de premier buitenspel wordt gezet. Hij heeft gelijk.Obscure spelletjesLees verder...
De afgelopen maand werd ik via Twitter onverhoeds overvallen door de nieuwe rage van het Poken.
Het is blijkbaar zowel een werkwoord als een zelfstandig naamwoord.
De poken, één poken, twee pokens.
Ik poken, jij pokent, wij hebben gepokend.
Dat wordt een doorslaand succes, want ik ben nu de draad al kwijt.
De Poken is een digitaal visitekaartje in de vorm van een sleutelhanger. Je kunt je sociale gegevens erin opslaan.
Vervolgens is de bedoeling dat je een onbekende ontmoet die ook zo'n ding heeft. Niet je moeder dus, want die weet alles al van je.
Je houdt de Pokens dan tegen elkaar om gegevens uit te wisselen.
Lekker knus poken met een wildvreemde.
Heel digitaal klef eigenlijk.
Maar laat ik een positieve insteek kiezen.
Leuk idee, dat swaffelen met sleutelhangers!Lekker potje pokenLees verder...
Over dit blog
Het weblog Verbal Jam bestaat sinds 10 oktober 2001.
De naam van het blog refereert aan een verbale jam-sessie.
Er staan inmiddels duizenden artikelen, foto's, video's en audio-producties in. Bij elkaar zóveel vertier, dat het een wonder mag heten dat er nog geen vermakelijkheidsbelasting over wordt geheven.
De Persconferentie is een bijzonder fenomeen. Dat hebben we gisteren weer kunnen zien na de crash bij Schiphol van Turkish Airlines vlucht 1951.
