kool en kalebas

kool en kalebas

Kool en kalebas

VPRO Radiolog bij 'De Avonden'

In de jaren vijftig en zestig van de vorige eeuw was het roemruchte Amsterdamse etablissement 'De Groene Kalebas' het trefpunt van jonge bohémiens die zich er lieten vollopen met drank, jazzmuziek en kunstkletspraat. Het café was gevestigd in een sousterrain in de Tweede Weteringdwarsstraat. Jazzmusici als pianist Louis van Dijk en saxofonist Henk van Es traden er op. Ook zanger Boudewijn de Groot meldt dat hij er dikwijls naartoe ging. Het was naar Parijs voorbeeld verder een verzamelplaats voor alles dat zich schrijver, schilder, dichter, pleiner, existentialist of beatnik noemde. Onder het genot van een blowtje reikten de aspiraties tot in de hemel.

uit de kast op de kijkkast

Een rode kaart

Gisteravond ineens een snikkende Wesley Sneijder aan de telefoon. Dat was me in het verleden al eens eerder overkomen.
"Zo Wesley, dát is lang geleden! Hoe staat het leven, jongen?"
"Ik ben het veld uit gestuurd meneer!"
"Dat is niet zo best Wesley. En hoe kwam dat zo?"
"Ik zei iets lelijks tegen de scheidsrechter, meneer."
"Wat zei je dan tegen de scheidsrechter, Wesley?"
"Blinde tyfushond, meneer..."
"Kun je dat nog even herhalen Wesley?"
"Blinde tyfushond."
"Nou, nou, nou... Zo heeft je moeder het je toch niet geleerd, hè Wesley?"
"Nee meneer. Maar ze zeggen het allemáál!"
"Wie is allemaal, Wesley?"
"Nou, de anders spelers. En de tribune soms ook!"
"Weet je wat ik denk, Wesley?"
"Nee, meneer."
"Ik denk dat die club van jou eens wat centjes moet steken in een cursus 'spreken in het openbaar'. Dan leren jullie je tenminste wat zorgvuldiger uitdrukken op het veld. Wanneer de emoties dan écht te hoog oplopen kun je altijd nog je toevlucht nemen tot zoiets als 'visueel gehandicapte dingo'. Dat snapt de scheids tóch niet. En de tribune al helemáál niet."
"Ik óók niet, meneer..."
"Daar is nu juist die cursus voor, Wesley. Want het is toch godgeklaagd dat spelers die een paar ton per jaar verdienen niet eens in staat zijn een beetje fatsoenlijk te communiceren met de wedstrijdleiding. Heeft meneer Ten Cate daar trouwens nooit op gewezen?"
"Die is zélf ook weggestuurd door de scheidsrechter, meneer. Naar de tribune."
"Dat zal dan een keertje tijd worden. Als scheids zou ik zo'n opgeblazen maffiose puistenrotkop ook niet vlak langs de lijn willen. Dat leidt veel te veel af."
"Kunt u dat nog een keer herhalen, meneer?"
"Beter van niet Wesley. Zoiets moet je nu eenmaal genuanceerd weten te brengen en dat kun jij niet. Straks trappen ze je nog de club uit ook. Willen ze je alleen nog maar bij Sparta hebben..."
"Hoezo Sparta, meneer?"
"Daar speelde je gisteren tegen, Wesley. Maar waarschijnlijk te kort om dat nog mee te krijgen..."
"Maar wat moet ik nu doen meneer?"
"Wat dacht je van voetballen, Wesley? Gewoon goed voetballen en verder je klep dicht houden? Want ook nu blijkt weer: elk woord dat een profvoetballer zegt is er één teveel. Dus hang nu maar weer op."
"Ja, meneer..."
"En doe de groeten aan Ramona. Niet om 't een of 't ander trouwens, maar wat heeft dat wijf van jou een domme blonde poppenkop, zeg!"

Stembuskip

"Wat ben ik blij dat die poppenkast afgelopen is!" zeg ik uit de grond van mijn hart tegen mevrouw Tholen. Het gebalk en gehuichel op de televisie, de radio en in de krant zijn voorbij. Nederland is naar de stembus geweest. Hoewel, op sommige plaatsen waren er gewoon van die Blokker-vuilnisbakken neergezet met een gat erin geknipt. Die prachtige blikken stembussen moesten een paar jaar geleden zo nodig verkocht worden. Mijn buurman heeft er destijds één gekocht, in de zomer grilt hij de kip er in. Ik heb zelden zulke lekkere stembuskip gegeten! zei hij aan het eind van de zomer.

de nationale iq-test

Mobiele stemwijzer

In het stemhokje gaat een mobiele telefoon af.

"Ja, met Jaap..."
-
"Nou, ik sta nét te stemmen. Toevallig hè?"
-
"Op Rutte natuurlijk!"
-
"Hoezo belachelijk?"
-
"Nou ja, ik dacht, die is voor economische groei en zo..."
-
"Ja, da's ook wel weer waar. Iemand die niet eens een vriendin kan krijgen, die... Ja, laat staan de economische groei, hè? Haha!"
-
"Eh, ja, nee, als jij denkt dat dat beter is..."
-
"Okay, doe ik wel iets van D66 of zo. Maakt mij niet uit eigenlijk..."
-
"Nee, nee, geeft niks hoor. Ik ben hier tóch zwevend naartoe gekomen, haha!"
-
"Okay, doeidoei! Spreek je!

mobiele stemwijzer

Op weg naar de stembus

Fotograaf Thomas Schlijper wist het vandaag weer mooi vast te leggen:
Mensje van Keulen, Marianne Thieme, Charlotte Mutsaers, Paul Cliteur en Esther Ouwehand van de Partij voor de Dieren op weg naar de stembus.

De verliezer

In de hal kwam de hond kwispelend naar hem toelopen. Baasje trok z'n jas aan!
"Ik ga nog even een pakje sigaretten halen!" riep de lijsttrekker naar de woonkamer. Het was verkiezingsavond en hij kon de uitslagen niet langer aanzien.
"Je rookt toch helemaal niet?" klonk de verbaasde stem van Froukje, zijn vrouw, uit de verte.
Hij gromde iets onverstaanbaars terug.
"En moet je de uitslagen niet zien dan?"
"Ach..."
"Laat dan meteen de hond even uit!"
Zuchtend deed hij de opgetogen Jack Russell de riem om. Dat kon er ook nog wel bij.
Vervolgens aarzelde hij even, haalde zijn schouders op en pakte het wapen uit de meterkast. Hij stak het in de zak van zijn regenjas.

André Rouvoet

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: André Rouvoet (ChristenUnie).

André Rouvoet was volgens mij het liefst gewoon lekker links geweest. Hij is het bijvoorbeeld best wel vaak met Femke eens. Maar ja, de Schrift hè? Daar struikelt een reformatorisch politicus dan toch altijd over. Van de Grote Formateur daarboven moet je tegen abortus zijn. En tegen het homohuwelijk. Dan kun je als getalenteerd kamerlid prijzen winnen wat je wilt, zoals de Thorbeckeprijs voor welsprekendheid en Politicus van het jaar 2004, premier van Nederland zul je nooit worden.
De bijbel als barrière in je carrière. De hemel als glazen plafond voor André Rouvoet.

ze willen weten wat ik stem

martelen voor dummies

stoere verhalen

stoere verhalen

Jan Marijnissen

Met de verkiezingen in het verschiet schildert Verbal Jam weer een paar dubieuze portretten van politici. Vandaag: Jan Marijnissen (SP).

Op Jan Marijnissen valt eigenlijk weinig aan te merken. Dat is mooi, maar ergens geeft dat ook wel weer te denken. Hij is een echte man van het volk. Bij hem is er geen kloof tussen politiek en burger, of het zou de gegoede burger moeten zijn. Op zijn betrouwbaar en integer imago zal menig collega-politicus jaloers zijn. Van eenvoudig lasser werkte hij zich op tot ons Nationaal Geweten.

Marijnissen houdt wel van een lolletje en is vlot in de omgang, met hem kun je een biertje drinken. In de publiciteit voelt zijn partij altijd perfect de tijdgeest aan. Ze waren als eerste op internet met een eigen website, hadden leuke propagandafilmpjes en maakten al podcasts toen Donner het internet nog moest ontdekken. De SP weet zichzelf prima in de kiezersmarkt te zetten. Andere politici hebben dit inmiddels gretig maar knullig geïmiteerd, met alle rampzalige gevolgen van dien. De verkiezingscampagne gaat ten onder aan leukigheden.

een multiculturele twist

de bob is bekend

digitaal voorlezen

Uitgekleed

De Rijkstollenaars van de Belastingdienst gaan flitsauto's gebruiken om mensen met een belastingschuld op te sporen. Willekeurig worden auto's geflitst, de kentekens worden door de database gehaald en die vertelt meteen of er nog wat te halen valt bij de betreffende automobilist. Zo ja, direct betalen of auto inleveren.
Ik krijg hier geen goed gevoel bij. Dit gaat niet de goede kant op. Maar dat gaat het al sinds 1970 niet, toen de overheid weer eens een volkstelling wilde organiseren. Sindsdien zijn steeds meer gegevens in databases aan elkaar gekoppeld.
De tijd is niet ver meer dat na invoering van de OV-chipkaart aan de andere kant van het toegangspoortje bij de metro de Belastingdienst u staat op te wachten. Wanneer u nog een schuld heeft wordt u ter plekke letterlijk en figuurlijk uitgekleed.

gmail als spamfilter

de verkiezingskermis

De verkiezingskermis

Ik had vannacht toch zo'n vreselijke droom! Een nachtmerrie eigenlijk. En hij begon zo mooi. Ik zat ergens heerlijk rustig op een bankje aan de gracht. Maar in de verte hoorde ik plotseling rumoer. Het kwam snel naderbij. Hossende menigten trommelden op holle stembussen.
"Boeren, burgers en buitenlui! Het is weer Grote Verkiezingskermis!" werd er geroepen.

Daar achteraan kwamen de lijsttrekkers, verkleed als een troep middeleeuwse potsenmakers. Je zag de blijdschap op hun gezicht: hè, even lekker weg uit de sleur van kabinet en kamer!
Alle remmen gingen los. Ze wisten van gekkigheid niet wat ze moesten doen.
Ineens zag ik Balkenende. Als een stuntelige acrobaat balanceerde hij op een skateboard. Een seconde later smakte hij met een ellendige klap, die klonk als een muffe natte dweil, op het plaveisel. Maar hij bleef lachen. Als een ouderling die kiespijn heeft, want hij moest om zijn X-factor denken.

Aan de haal met uw foto's

"Bij Skoeps kan iedereen reporter worden met behulp van een mobieltje of camera," luidt de wervende tekst op de site. Meeliftend op het succes van gratis videosites als YouTube denken de makers van Skoeps (PCM en Talpa) nu ook hiermee het grote geld binnen te kunnen halen. Ongeluk of brand voor de deur, upload de foto naar Skoeps en roem is je deel.
Maar zoals ik al eerder waarschuwde voor de adders onder het gras bij YouTube en Google Video, ook bij Skoeps kun je beter eerst de Algemene Voorwaarden lezen. Daarin staat ondermeer: "Door akkoord te gaan met deze voorwaarden draag je uitdrukkelijk, onvoorwaardelijk en onherroepelijk alle intellectuele eigendomsrechten (...) op al het materiaal (...) dat je bij Skoeps aanlevert (...) over aan Skoeps." (terwille van de duidelijkheid ietsje ingekort).
Uw foto's en filmpjes zijn dus voortaan eigendom van Skoeps en die mogen ze ongelimiteerd exploiteren. Als ze er geld mee verdienen krijgt u vijftig procent van de opbrengst, na aftrek van kosten. Mooie deal toch? Ik zou zeggen: ga direct op pad met uw camera, fotografeer elke hondendrol in de straat, upload ze alle honderd naar Skoeps en zie het geld binnenstromen.

Modern meeprofiteren op internet gaat dus voortaan als volgt: als u op straat een gouden horloge vindt, stuur het dan naar mij. Dan verkoop ik het en dan delen wij de winst. Fifty-fifty. Eerlijk toch?

niet te genieten!

zwenkwielen

Wintertijdsverschijnselen

Volgens mij heeft de overgang van zomertijd naar wintertijd toch een behoorlijk ontregelende invloed op sommige mensen. Voor de meesten onder ons is een extra kop koffie op de maandagmorgen wel voldoende om het bioritme te synchroniseren met de wekkerradio. Even later staat het bewustzijn dan weer netjes op de rails. Maar anderen lijken in de week daarna volledig te ontsporen.
Zo berichtte ik begin deze week al over een man die ter beslechting van een ruzie zijn bus door de gevel van z'n baas ramde.

de superdouche

de superdouche