Archief: artikelen van
Zondag 09 Februari 2003 in categorie Altijd handig
Ik kreeg een wereld-idee! Lees door, u zult er geen spijt van hebben. Eerst even een pietsie technisch. O jee!
Nee, efkes doorzetten nou! Voor het geval u niet weet wat een ip-ban is. Simpel gezegd: dat is een maatregel om ongewenste bezoekers van uw site te weren. Elke computer op het internet heeft een uniek nummer (ip-nummer). Je kunt in noodgevallen opgeven welke nummers niet op je site mogen. Een soort stadionverbod dus, maar dan effectiever. Heel handig tegen lastposten en irritante types die bijvoorbeeld vervelend lopen doen in je reacties. Da's alles. Viel mee, toch? Maar nu komt het wereld-idee.
Ik staar naar de beeldbuis, ik zie Gordon en ik denk: dát wil ik ook voor mijn tv! Een voorziening vergelijkbaar met een ip-ban. Een TV-ban dus. Daarmee loop ik dan niet meer het risico van ernstige netvliesbeschadiging door ergerniswekkende, vette, luidruchtige en uitsloverige mafkezen als
Gordon!
Wie zou
u willen voordragen voor een tv-ban?
Volgens mij een gat in de markt!
Vrijdag 31 Januari 2003 in categorie Altijd handig
Voor de totale verandering en afwisseling eens een heuse theatertip bij Verbal Jam.
Vanaf 4 maart is de Israëlische slagwerkgroep Mayumana in Nederland. Eigenlijk is een betere omschrijving: slagwerktheater. Een ongekend spektakel waarin de combinatie van akoestiek, ritme, licht en beweging tot aan bijna de uiterste grenzen wordt verkend.
Op zich is het al vrij uniek dat Mayumana überhaupt naar Nederland komt, want de benodigde akoestiek voor de voorstelling moet tot in de perfectie worden ingeregeld om zelfs de zachtste geluidsdetails goed te laten overkomen.
In Jaffa, bij Tel Aviv, heeft de groep daarom een eigen theater.
Zelf gezien in Israël, een absolute aanrader, ga dus maar vast achter de kaartjes aan.
En kom me dan later maar gelijk geven.
Dinsdag 21 Januari 2003 in categorie Altijd handig
Even iets luchtigs tussendoor, want dat kunnen we wel gebruiken bij al die verkiezingsvermoeienissen.
Mijn lief schafte een staafmixer aan. Dat bleek een nuttig idee, want sindsdien wordt hier ten huize een heleboel gestaafmixed. Ongelooflijk wat zo'n ding allemaal kan! De meest heerlijke en exotische vruchtensapjes hebben mijn gestel inmiddels op de rand van een vitaminevergiftiging gebracht. Ik begrijp niet hoe ik zo lang in dit leven heb kunnen doormodderen zónder staafmixer!
Het wóórd alleen al, het heeft een bijna erotische connotatie! Om u niet op verkeerde ideeën te brengen: het valt beslist af te raden het apparaat in de buurt te brengen van enigerlei erogene zone, tenzij u 'in' bent voor echte hardcore SM. Hé, ik realiseer mij nu plots dat de afkorting voor staafmixer SM is... Dat zal dus niet toevallig zijn!
Maar voor de rest is een staafmixer een apparaat met ongekende mogelijkheden. Ik kan mij de tijd al niet meer heugen nog vast voedsel tot mij te hebben genomen. Alles wordt gemixed, geshaked, gepureerd, gehakseld, versnipperd en wat al niet meer. Ik consumeer nog louter via een rietje. Gemak dient de mens, nietwaar? Af en toe neem ik expres een kauwgompje, om in conditie te blijven voor het geval het enthousiasme dat mijn vriendin voor de staafmixer aan de dag legt op enig moment misschien verflauwt.
Dat enthousiasme van haar moet ik nú nog af en toe wat temperen. Onlangs waren wij bij Pathé Arena naar de film The Lord of the Rings 2. Verdomd, bij het weggaan had ze het ding al onder haar jas, wetende dat ons een heftige veldslag tegen de Orks te wachten stond. Ze houdt niet van langdurig filmgeweld en dacht met de staafmixer de strijd wat sneller te kunnen beslechten. Met moeite heb ik haar kunnen overtuigen dat Pathé geen trek heeft in haar Ork-paté. Ze leeft zich ook altijd zo in...
Maar het
blijft oppassen! In een onbewaakt ogenblik hadden wij hier twee getuigende Mormonen aan de deur, van die Heiligen der Laatste Dagen... Ik moet zeggen, zo'n Mormonen-shake hééft toch wel wat! Best verrassend, die fijn-gristelijke zendelingensmaak...
Ze heeft ze vooraf nog wèl een fijne laatste dag gewenst.
Zaterdag 11 Januari 2003 in categorie Altijd handig
KPN Telecom ging prat op het aantal van 100.000 I-mode toestellen dat vorig jaar was verkocht. Nu blijkt via
nu.nl dat twintig procent daarvan is aangeschaft door de Rabobank. Voor het bankpersoneel.
Een I-mode toestel (althans de NEC, niet de Toshiba) kan de mooiste tot de mafste ringtonen weergeven. Wie wel eens op een bank heeft gewerkt kent het niveau van de kantoorhumor. Wanneer u een Rabo-vestiging binnenwandelt moet u dus niet vreemd opkijken indien u plots wordt omringd door de grappige geluiden van boeren, winden en klaarkomen. Want da's lachen, man!
U als klant weet dan: dát is i-mode! Geheel gerustgesteld heft u uw Rabo-rekening op en gaat met het uitbetaalde saldo ook zo'n
funny toestelletje kopen.
O ja, voor degenen die na een weekje tóch wat teleurgesteld zijn in de prestaties van I-mode: Verbal Jam heeft als kleine troost voor hen sinds jaar en dag een speciale
I-mode site met
gratis extra flauwe ringtonen.
Wist u niet, hè?
Zondag 29 December 2002 in categorie Altijd handig
Zijn er eigenlijk opfris- en bijspijkercursussen voor de indertijd genoten seksuele voorlichting? Ik bespeur namelijk steeds meer hiaten in mijn kennis op dit terrein.
Zo ben ik al een poosje gefascineerd door die reclames die in de late uren op RTL4 verschijnen. Die over sms-seks. Dan worden hete meisjes mijn dagelijkse sms-vriendin. Ik durf het alleen niet te proberen, want het kost veel eurootjes 'pob'. En ik heb al geen flauw benul wat 'pob' is...
Ik weet ook niet wat ik kan verwachten. Gaat een heet meisje mij dan berichtjes sturen, met als voorspel een zwoele, vibrerende ringtone? En raak ik daar dan opgewonden van? Gaat dat wel lukken binnen maximaal 160 tekens? Ik ben tenslotte géén 16 meer. Hoe weet ik dat het hete sms-meisje in kwestie geen computer is?
En waarom moet ik er trouwens voor betálen? Betaalde hete vriendinnen zijn toch eigenlijk gewoon prostituees? Ah, zou dáár die afkorting 'pob'misschien op slaan? Prostituee Op Bestelling? Voor sommige mensen kan dát nu wel weer handig zijn!
O ja: kan sms-seks eigenlijk zonder condoom? Is dat dan wel veilig? Ik weet namelijk niet op hoeveel volt zo'n mobieltje eigenlijk werkt...
En om nou met isolatieband te gaan zitten pielen...
Maandag 14 Oktober 2002 in categorie Altijd handig, Lijf en ledematen
Normaal zou ik hier geen enkele aandacht aan besteden. Het niveau van deze site wordt namelijk streng bewaakt. Een populair wetenschappelijk artikeltje moet echter kunnen. Door het stuk Vibratornijd van collega Sufmans kreeg ik ineens een briljant idee! Mijn brainwave zal een gat in de markt vullen, en dat is nog dubbelzinnig uitgedrukt, zoals hieronder zal blijken.
In voornoemd stuk wordt ingegaan op de klacht dat vibrators zoveel batterijen gebruiken en dat als gevolg hiervan regelmatig door de vrouw des huizes de krachtcelletjes uit de afstandsbediening worden ontvreemd.
De oplossing is even simpel als geniaal:
de opwindvibrator, om het opnieuw maar eens dubbelzinnig uit te drukken.
Uiteraard doel ik niet op ouderwetse opwindmechanismen zoals men vroeger aantrof in hippende metalen kikkertjes van Japanse makelij, die met een sleuteltje tot actie werden opgedraaid.
Nee, we pakken het eigentijds aan. De opwindvibrator kan werken volgens het principe van de door Trevor Baylis ontwikkelde Opwindradio, ook wel 'zwengelradio' genoemd. De naam 'zwengelvibrator' klinkt echter een beetje lullig, dus we houden het op 'opwindvibrator'.
Het mooie is dat de opwindvibrator, net als de radiovariant, ook eindelijk de vrouwen in ontwikkelingslanden aan hun trekken kan doen komen.
Op de meest afgelegen plekken van deze aardbol, verstoken van energie, wordt nu zelfs de eenzaamste vrouw aan haar gerief gebracht! En in de high-speed stand valt er misschien ook nog wel een vuurtje mee te maken, ongeveer zoals de indianen deden.
Over indianen gesproken: wist u dat die de oorspronkelijke uitvinders zijn van de vibrator? Zoals u weet maakten de indianen vuur door een vertikaal stokje in wat houtsnippers door middel van een touwtje in snel ronddraaiende beweging te brengen.
Maar alvorens dát werd ontdekt, zat er aanvankelijk zo'n indianenvrouwtje met een stokje en een touwtje te trachten heel ergens anders het vuurtje op te stoken. Ziet u het een beetje voor u?
Helaas: kennelijk werd de opgewekte beweging toch in een verkeerd soort energie omgezet, vandaar dat de vuur-toepassing uiteindelijk veel bekender is geworden.
Goed, terug naar het onderwerp: de opwindvibrator in moderne vorm. Lijkt het u wat, dames? Dan vraag ik namelijk patent aan. Ai, ik zie nu dat men in de middeleeuwen al zo'n ding had, blijkbaar... Maar dat zal dan toch wel het niveau van 't hippende kikkertje zijn geweest.
Ik had ook nog een vibrafoon willen uitvinden, maar die bestaat al in diverse vormen. Zowel als muziekinstrument als mobieltje. Ik begrijp nou ook ineens waarom die kleine kekke Nokiaatjes zo in trek zijn. Wat is het toch een doortrapt stelletje ondeugden daar in Finland...
Wat spookte Milton Jackson eigenlijk uit met die vibrafoon?
Dinsdag 17 September 2002 in categorie Altijd handig
Wanneer een apparaat niet goed functioneert is het natuurlijk wèl zo handig en goedkoop wanneer we het zelf kunnen repareren. Daarom zou het plezierig zijn wanneer bij elk stuk elektronica een demontagevoorschrift in de handleiding zou zijn opgenomen.
Helaas, fabrikanten hebben liever dat men een duur nieuw apparaat koopt dan dat men zelf klust. Typisch weer zo'n uitwas van het consumentisme. Terwijl het zelf repareren een fluitje van een cent is!
Meestal probeert men ons eerst al af te schrikken met de volgende sticker:
"Dit apparaat bevat geen onderdelen die door de gebruiker kunnen worden vervangen of gerepareerd!"
Nou, dat gaan we eerst zélf wel eens bekijken. Ons maken ze niks wijs! Neem nou iets simpels als een afstandsbediening van de tv. Dat moet toch te doen zijn, nietwaar? Simpel, rechttoe-rechtaan apparaatje.
Eens even zien, hoe gaat dat ding open? Geen schroefjes te bekennen. Mmm, twee helften, schroevendraaier ertussen maar. Ze zetten die dingen altijd zo in elkaar dat ze wel makkelijk dichtklikken, maar niet ópen. Hupsa, daar is ie. Jammer van die barst en dat afgebroken nokje, maar nu kunnen we tenminste ergens bij. Hola, waar gaat dat heen?
Terloopse opmerking van de fabrikant:
"Bij nader inzien is het wel handig voor u om te weten dat uw afstandsbediening tweeënveertig kleine knopjes had. Dit is exclusief de zeven knopjes met dubbelfunctie achter het klepje. En er is één grote knop. Maar samen zijn het er dus precies vijftig. Dan weet u in elk geval hoevéél er nu door de kamer verspreid liggen.
Wij raden u aan in dit stadium niet te stofzuigen."
Ok, goed, doorzetten. Na drie uur speuren alle vijftig knopjes teruggevonden plus nog wat ministeck dat we eveneens tussen het hoogpolig tapijt tegenkwamen. Maar nu..? Welk knopje hoort op welke plek? Mag de layout naar eigen goeddunken creatief worden ingevuld? Zou het wennen, teletekst op Nederland 3, het geluid uit bij RTL5 en een Turkse nieuwslezer op Yorin? Het zal wel moeten, vrees ik...
Terloopse opmerking in gebruiksaanwijzing:
"Controleer bij het niet-functioneren van de afstandsbediening altijd éérst de batterij!"
Mmm, tja, zit wat in... Is óók een optie, bij nader inzien...
Zijn er geen zelfhulpgroepen voor defecte elektronica?
