De S-factor
Dinsdag 05 December 2006 in categorie Baanbrekende denkbeelden
Vandaag zijn er weer vele vaders, ooms of neven die moeten opdraven als Sinterklaas. Er wordt een pak gehuurd en klaar is Klaas. Althans, dat denken de meesten. Maar zó gemakkelijk gaat dat niet! Niet iedereen is even geslaagd als Sinterklaas, daar komt toch een hoop méér bij kijken. Je moet namelijk de S-factor hebben, de Sint-factor.
Deze S-factor behelst vooral voldoende bezadigdheid, gezag, een diepe stem, een indrukwekkend postuur en bij gelegenheid een dreigende blik. Een Sint met een piepstemmetje kan het schudden. Ome Henk met de piercing door z'n neus en de tatoeages op z'n onderarmen valt ook af. Een goedheiligman met een dikke buik is eveneens niet geloofwaardig. Die kunnen we beter doorschuiven naar de kerst.
Welbeschouwd zijn er weinig mannen die het echt goed zouden doen als Sinterklaas. Dit brengt mij op het baldadige idee om in dit kader eens de aandacht te richten op de politiek. Welke partijleider heeft voldoende S-factor om als Sinterklaas te overtuigen? Het zou bovendien kunnen helpen bij de formatie, want een goede Sint-factor is tevens een goede Staatsman-factor.
Laten we beginnen bij Balkenende. Daar zijn we gauw klaar mee. Hij zeker niet. Zijn tuttige bril is dodelijk voor een Sint en het pruilende bekkie doet de kinderhartjes zeker niet vol verwachting kloppen. Integendeel, Jan-Peter heeft de uitstraling van een echte bezuinigingsbisschop. Aan hem zien de kinderen meteen: hier wordt gekort op de cadeaus!
Wouter Bos dan? Ook niet. Nog teveel een knulletje. Kan z'n lachen niet houden en heeft bovendien een overmaat aan dossierkennis. Wouter Bos kent het Grote Boek van kaft tot kaft uit z'n hoofd. Daar worden kinderen altijd onrustig van.
Jan Marijnissen hoeven we niet eens te proberen. Weliswaar betekent SP veelbelovend 'Sint en Piet', maar die Marijnissen gaat met zo'n baard meteen lijken op een tuinkabouter. Sinterklaas met een hengeltje bij de vijver is geen gezicht.
Mark Rutte wordt ook niks. Gelooft zo te zien zélf nog in Sinterklaas. Mark komt niet op een schimmel maar op z'n stokpaardje, de economische groei. Daar gaat hij die arme kinderen een uur lang over zitten doorzagen. Want zonder economische groei geen cadeaus!
O ja, bijna André Rouvoet nog vergeten. Tja, ik wil niet lullig doen, maar voor een reformatorische Sint krijg je bij mij de handen niet op elkaar. Zo'n Rouvoet gaat eerst zitten bidden met die kinderen en houdt daarna de rest van de avond een preek. Totáál geen S-factor, die man.
Het zal ons toch niet gebeuren dat wij onze toevlucht moeten nemen tot Geert Wilders, hè? Dat wordt géén succes, dat weet ik nu al. Een Sinterklaas met een kop van bronsblond Limburgs eikenhout kun je die kinderen niet aandoen. Trouwens, zie dáár maar eens een mijter overheen te krijgen.
Nou, dan zijn we eigenlijk wel uitgekakt qua politieke Sinterklazen. Wat de mannen betreft althans. Maar om nu Femke Halsema te gaat bellen of zij die baard wil voorknopen gaat ook weer wat ver. Krijg je weer groene Pieten in haar kielzog. Dan kies ik nog liever voor Marianne Thieme op haar scharrelschimmel. Als zij op je deur klopt is 't heerlijk avondje pas écht gekomen! Of heeft u soms een beter idee?
| Tweet |
