I-Mode wordt I-Dode

Volgens mij gaat het niet zo best met de met veel bombarie geïntroduceerde i-mode telefoondienst van KPN. Dat valt af te leiden uit de intensieve reclamecampagne die KPN al sinds de introductie voert. Veelzeggender is nog dat de kortingsacties je om de oren vliegen. Gratis databundels, kortingen op het toestel en het abonnement, gratis reservebatterij.

Een echte wanhoopspoging is de meest recente mailing aan klanten die reeds i-mode gebruiken. "Een aardigheidje van KPN Mobile" staat er op de envelop. Vol verwachting klopt ons hart, want de envelop voelt flink gevuld aan. Dat blijkt te komen door een drietal foldertjes in de vorm van een i-mode toestel. Het is de bedoeling dat je vriendjes en vriendinnetjes overhaalt een i-mode abonnement te nemen. Vriend(in) krijgt 25 Euro korting, zelf vang je een bonus van eveneens 25 Euro. Totaal kun je dus als 'pusher' van KPN 75 Euro scoren.

Kortom, alleen maar een dooiemussigheidje van KPN Mobile, want iedereen heeft allang door dat i-mode tegenvalt. Leuren langs de vriendenkring is verspilde tijd.

Wie al een i-mode toestel heeft kan nog enig plezier beleven aan de i-mode site van Verbal Jam. Met exclusieve gratis ringtones!

I-Mode wordt I-Dode

Volgens mij gaat het niet zo best met de met veel bombarie geïntroduceerde i-mode telefoondienst van KPN. Dat valt af te leiden uit de intensieve reclamecampagne die KPN al sinds de introductie voert. Veelzeggender is nog dat de kortingsacties je om de oren vliegen. Gratis databundels, kortingen op het toestel en het abonnement, gratis reservebatterij.

Een echte wanhoopspoging is de meest recente mailing aan klanten die reeds i-mode gebruiken. "Een aardigheidje van KPN Mobile" staat er op de envelop. Vol verwachting klopt ons hart, want de envelop voelt flink gevuld aan. Dat blijkt te komen door een drietal foldertjes in de vorm van een i-mode toestel. Het is de bedoeling dat je vriendjes en vriendinnetjes overhaalt een i-mode abonnement te nemen. Vriend(in) krijgt 25 Euro korting, zelf vang je een bonus van eveneens 25 Euro. Totaal kun je dus als 'pusher' van KPN 75 Euro scoren.

Kortom, alleen maar een dooiemussigheidje van KPN Mobile, want iedereen heeft allang door dat i-mode tegenvalt. Leuren langs de vriendenkring is verspilde tijd.

Wie al een i-mode toestel heeft kan nog enig plezier beleven aan de i-mode site van Verbal Jam. Met exclusieve gratis ringtones!

Bende

Nu heb ik zo'n nieuwe dure organizer, maar het is nog steeds een bende in huis...

Harde return

Met duivels genoegen ondersteun ik de actie om spambots een koekje van eigen deeg te geven. Het resultaat staat op deze pagina (met dank aan collega's).
Meer informatie over deze actie vindt u bij Schockwellenreiter.

Wèl een heel vermoeiende bezigheid trouwens. Dan ga ik nu maar even lekker op de bank liggen uitspammen.

Update: nu met enkele tips op de pagina om je email adres te verbergen.

Kleine irritaties

Ik vermoed dat het een van de meest besproken onderwerpen op internet is: het geëtter met Windows en allerlei programmatuur. Hele sites zijn eraan gewijd, als kleine humoristische compensatie voor alle opgedane frustraties. Aangezien ik niet de software-ellende van de hele wereld op mijn nek wil nemen, zal ik u nu alleen even leedvermaken met mijn eigen frustraties.

Ik heb een Pioneer DVD drive in mijn computer. Niet dat ik ook maar één enkele DVD bezit, maar ik viel gewoon voor de erotische provocatie die uitgaat van dat sexy model met een gleuf in plaats van zo'n suf laatje. Ergens is het ook veel natuurlijker: cd erin, hap-slik-weg. Opeens bedenk ik nu dat ik er met lipstick wel een mond omheen kan tekenen... Maar goed, daar gaat het nu niet om, ik laat mij weer meeslepen.

Ik stop één van mijn cd's in die drive teneinde enkele mp3tjes daarvan te rippen. Het mp3 opnameprogramma blijft echter laconiek melden dat de 'cd-rom drive emtpty' is.
Er is een hele bijbel volgeschreven om de wereld ervan te doordringen dat de mens de hoogste in rangorde binnen de schepping is en verre superieur is aan al het andere op deze aarde. Waaronder dus een mp3-programma.
In mijn goedertierenheid check ik nog éénmaal of er inderdaad geen cd in zit. Zoals te verwachten was: er zit wèl een cd in!

Op zulke momenten kan ik toch zó giftig worden! Ik raak soms helemaal buiten zinnen. Dat eigenwijze, betweterige, bijdehandte, pedante, gelijkhebberige, wijsneuzige gedoe van die software altijd! Wie is hier nu de homo sapiens, de wetende mens, de homo faber, de technische mens, de homo multarum literarum, de zeer belezen mens? Ik toch zeker! Toegegeven, ik heb dit Latijnse gewauwel allemaal overgeschreven van een Van Dale cd-rom, maar dit doet niets af aan mijn intellectuele superioriteit ten opzichte van datzelfde schijfje!

Dus ga ik dat meelijwekkend mp3-programma even leren wie hier nu de slimste is! Die cd-drive is niet leeg. Kijk maar: om mijn gelijk te onderstrepen duw ik er zelfs nog een tweede bij, ram ik er nog een derde in! Dat zal 'm leren! Hoewel, hij blijft stug volhouden dat ie leeg is. Ok, dan kan er dus nog méér bij kennelijk.
Ik stamp zes jaargangen Volkskrant inclusief zaterdagbijlagen door de gleuf. "CD-rom drive is empty".
Jij je zin. Ik zal je tot kotsens toe volproppen! Eens zien, wat hebben we nog meer in huis... Ja, hebbes: een doos met twaalf dozijn bevroren hamburgers. Reeds lang over de datum heen, want overgebleven van een verregende barbecue vorig jaar.
Hé, da's gek: die hamburgers accepteert ie niet. Zeker een verkeerde regiocode. Weet iemand hoe je een Pioneer DVD-speler regiovrij maakt?

Ik krijg een ander idee. Waarom moeilijk doen met m'n eigen legale cd's? Ik download Kazaa en haal gewoon alles illegaal van internet. Want als een volle cd-drive leeg is, is illegale muziek gewoon legaal. Zó logisch is dat! Kennelijk...

That's entertainment!

Ik houd van oude foto's. Liefst van gebeurtenissen uit het sepia- en zwart-wit-grijze verleden. Foto's waarop mensen in het moment van volle actie zijn gevangen. De wetenschap dat al die mensen niet meer in leven zijn is ergens fascinerend. De foto is de enige fractie van een seconde die van hen is bewaard is gebleven, vaak zonder dat ze zich de vastlegging ervan op dat moment bewust waren. De overige beelden van hun bestaan zijn verdampt in de tijd, hun botten reeds lang geruimd, hun stem verwaaid, de herinnering aan hen vervlogen.

Tegenwoordig is de techniek tot slechts ietsje meer in staat. We leggen bewegende beelden vast in kleur en de geluiden in dolby digital. En ondanks onze hi-tech borstklopperij stelt het allemaal in wezen weinig voor. Het werkelijke leven bestaat uit méér dan het visuele en het auditieve. Zolang we de geuren, de smaken en de aanrakingen niet digitaal kunnen opnemen is er geen levensechte herbeleving.

De mens streeft naar alsmaar ouder worden. Maar kunnen we niet beter streven naar het vermogen alle zintuiglijke waarnemingen vast te leggen? Dat zou de kwaliteit van leven pas écht verbeteren. Ga maar na: een gemiddeld mens brengt pakweg een derde van zijn bestaan door in een fase waarin alles nog slechts krakkemikkig functioneert. Even lekker achter de jongens of meiden aan is er niet meer bij. Kans om de elfstedentocht te winnen heb je niet meer. Hoe voelde die prins of prinses op dat witte paard ook weer, die na één nacht alweer spoorslags verder reed? Al die aanrakingen, strelingen, kussen, omhelzingen en hete passie van geliefden, minnaars, minnaressen? De warmte van de baby aan de borst? De geur van sudderlapjes die nog niet in Croma of Becel waren gebakken? De lauwe smaak van schoolmelk die te lang bij de verwarming had gestaan? De eerste keer klaarkomen?

Dan zou het mooi zijn wanneer je alle sensaties nog eens in je lijf en hersenen zou kunnen laten afspelen. In sommige science fiction films is het thema al behandeld, maar doorgaans uitgewerkt in de perverse zin, of als party-drug.
Een normaal dagelijks gebruik van deze techniek zou echter de levensvreugde enorm doen toenemen. Lekker in de aanleunwoning achter de geraniums met gesloten ogen nagenieten van alle sensaties uit de meer actieve jaren. Of ervaren dat het vroeger echt niet beter was en dat het gelukkig bijna allemaal achter de rug is.
Hoe dan ook: hier ligt de werkelijke uitdaging voor de Philipsen, de Sonies en de Canons. Zie dát nu maar eens op super-dvd te krijgen in plaats van die flauwe onzin uit Hollywood. That's real entertainment!

Want weet u nog hoe uw eerste liefde voelde, rook en smaakte?

Industriële hoogstandjes

Voor u waargenomen: enkele industriële hoogstandjes. Afkomstig uit China, zo werd mij verteld, dus dat wordt even oppassen met die gasten. Voor je het weet halen ze onze markt onderuit.

Ten eerste: een nep-bewakingscamera die reageert op beweging. Van de weeromstuit gaat hij dan zélf ook bewegen, teneinde de illusie van echtheid te versterken.

Ten tweede: een afzichtelijke plastic uil die eveneens reageert op langslopende lieden. Het beest balkt dan driewerf 'Oehoe'.

Nieuwsgierig geworden plaatsten wij de bewakingscamera tegenover de uil. Wij wapperden onze hand voor de camera, het ding bewoog en daardoor riep de uil driewerf 'Oehoe'.

Dat is nou jammer: de camera had ook op geluid moeten reageren. Dan hadden uil en camera elkáár kunnen bezighouden tot de batterijen op waren...