Ik las een kritisch stukje (niet meer online beschikbaar) over een 15-jarig jongetje dat gefascineerd is door nazi-rituelen. U weet wel, met de rechterarm omhoog staan, White Power, dát werk. Hij noemt zich een 'gabbertje'. Het is de ironie die hier de domheid te kijk zet, want het woord 'gabber' komt nota bene van het Hebreeuwse woord 'gavér', dat 'vriend' betekent.
Het gabberknaapje zit vast nog op school. Scholen maken schoolreisjes. Hoewel ze die in het voortgezet onderwijs om onduidelijke redenen nogal eens 'werkweek' noemen geloof ik. Die schoolreisjes gaan al lang niet meer naar Duinrell of de Julianatoren. Nee, die moeten naar het Belangrijke Buitenland.
Ik weet nog wel een originele bestemming voor het gabberschoolreisje komende zomer. Lekker naar Oostenrijk.
Ik krijg wat van dat stomme zinnetje van Balkenende! Als die man laveloos met een jeneverfles in de goot ligt, lalt hij nóg: "Het gaat tenslotte om de inhoud!" Tijdens een werkbezoek aan het gratis heroïneverstrekkingsproject ramt hij welgemoed de spuit in zijn arm, en kraait opgetogen: "Het gaat tenslotte om de inhoud!" Wanneer deze stijve politicus tijdens het liefdesspel weigert voor het zingen de kerk uit te gaan, smoest hij sensueel: "Jahaa, want het gáát tenslotte om de inhoud!"
Houdt dit in dat we dit gezever nog vier jaar moeten aanhoren?
"Moet dat per se in mijn badkamer, al die spinnenwebben? Straks ben jij weer vertrokken en zit ik met de rotzooi! Ruim 't lekker zélluf op! En maar janken dat de mensheid de natuur verpest. Kijk naar je eige, zeg! Het is gewoon een bende, die hele natuur! Moet je nou toch eens zien: meters afgeschreven vangnet met uitgezogen lijken erin! En straks ijskoud in dat hoekkie verderop weer opnieuw beginnen...
Jij moet eens wat mensbewuster met je omgeving omgaan, weet je dat? Want ik kan straks weer met die stofzuiger boven m'n macht getild die uitgekakte spinselspaghetti van jou zien weg te krijgen. Heb je de rekening van mijn chiropractor wel eens gezien? Jij hebt geen flauw benul van wat je allemaal aanricht in de menselijke biotoop!
De liefde kan niet van één kant komen, ja? Wij maar lid worden van Natuurmonumenten, het Noord-Hollands Landschap, Greenpeace en het Wereld Natuur Fonds! En wat doe jij? Niks. Geen greintje betrokkenheid bij de problemen van de mens! Nou zit je hier nota bene toch in de douche, maar de Watersnoodramp van 1953 herdenken ho maar. Ik zie hier ook geen Memisa-kalendertje 2003 hangen. Daar kreeg jezelfs nog vier gratis wenskaarten bij van beeldend kunstenares Annelies Hoek! Zoiets laat je toch niet schieten? Maar nee hoor, jou interesseert dat allemaal niks.
Ben jij lid de Novib of van Amnesty International? Nee, jij martelt zelf veel te graag! Het is toch bij de wilde spinnen áf, zeg! Jij bent gewoon een ordinaire profiteur, een uitzuiger, een klaploper, een uitvreter! Een lijkenpikker die het grootste deel van de dag maar een beetje lamlendig in z'n web hangt! Jij zit maar een beetje vliegen te vangen hierzo!"
Heeft u het interview van Tony Benn met Saddam Hussein ook gezien in Zembla? Zo nee, dan hebt u echt iets gemist! Al was het alleen maar om de leugens van de andere kant nu ook eens rechtstreeks te horen. Heeft u het wél gezien, dan vindt u hier de verklaring van menig vreemd verschijnsel tijdens het interview.
Het zal u niet zijn ontgaan dat er tijdens het vraaggesprek twee ambtenaren ijverig zaten mee te schrijven. Die stoppen pas met notuleren wanneer Sadam daartoe opdracht geeft. Achteraf was er echter nog heel wat commotie, waardoor Saddam het commando 'stop' even vergat. Vandaar dat wij beschikken over de transcriptie van een woordenwisseling tussen Saddam en zijn mediatrainer, die tijdens het hele gebeuren buiten beeld aanwezig was.
De Cito-toets 2003 is vandaag begonnen en gaat het jonge volkje drie dagen lang eens duchtig laten zuchten en steunen. De toets is de geïnstitutionaliseerde ('hoe spel je dat?') jaarlijkse wraak van onderwijspersoneel op ordeproblemen en pesterijen. Menig lesboer (m/v) wrijft zich dezer dagen vergenoegd in de handen. Hij kijkt al uit naar het adviesgesprek met de ouders van de lastige opdonder die hem al maandenlang slapeloze nachten van de stress heeft bezorgd. "Tja, helaas, 't is zonde, maar meer dan een moeizaam VMBO-tje zit er niet in, vrees ik... Als Dennis nu wat ijveriger was geweest en beter had opgelet..." En dan die verrukkelijk bleek wegtrekkende gezichten van die ouders! Die paniek in hun ogen, de wanhoop, de ontgoocheling. Daar gáát het gedroomde professoraat van Dennis!
De Cito-toets 2003 is vandaag begonnen en gaat het jonge volkje drie dagen lang eens duchtig laten zuchten en steunen. De toets is de geïnstitutionaliseerde ('hoe spel je dat?') jaarlijkse wraak van onderwijspersoneel op ordeproblemen en pesterijen. Menig lesboer (m/v) wrijft zich dezer dagen vergenoegd in de handen. Hij kijkt al uit naar het adviesgesprek met de ouders van de lastige opdonder die hem al maandenlang slapeloze nachten van de stress heeft bezorgd.
"Tja, helaas, 't is zonde, maar meer dan een moeizaam VMBO-tje zit er niet in, vrees ik... Als Dennis nu wat ijveriger was geweest en beter had opgelet..."
En dan die verrukkelijk bleek wegtrekkende gezichten van die ouders! Die paniek in hun ogen, de wanhoop, de ontgoocheling. Daar gáát het gedroomde professoraat van Dennis!
Nog even zitten ze in de ontkenningsfase: "M-m-m-maar Dennis is toch altijd zo pienter, zo bijdehand!"
O ja, héél bijdehand! Met punaises op je stoel, met secondenlijm in de sleutelgaten, met schunnige viltstiftgrafitti op de meisjes-wc's, met de handel in illegale game-cd's. Ja, dat wordt nog wel wat met die jongen! Sneu voor 'm eigenlijk dat die dingen nou net niet getoetst zijn.
Voor de eenvoudige basispedagoog is het Cito-feest het hoogtepunt van het schooljaar. Eindelijk krijgen de ouders van dat verwende rotjong hun trekken thuis. Moet je ze nu smekend zien kijken! Heerlijk gewoon! Je zou bijna weer plezier in je werk krijgen als je ze dan timide hoort fluisteren:
"Zelf hadden we eigenlijk meer aan 't VWO gedacht..."
Dát is dan het moment dat je als leerkracht even sterk moet zijn, moet proberen om niet jankend van het hoonlachen onder je bureau te glijden, je plas moet ophouden, een professioneel pokerface moet blijven trekken.
Je laat dus een lange stilte vallen, je staart eens quasi-nadenkend uit het raam en spreekt tenslotte op meelevende, maar deskundig adviserende toon de magische, pedagogisch zorgvuldig gewogen woorden:
"Ik denk niet dat Dennis daar gelukkiger van zou worden..."
Maar goed, uw kind is natuurlijk niet zo. Uw kind liep niet als peuter al een hele supermarkt te terroriseren met z'n gedrein en gejengel. Uw kind liep niet tot op tweejarige leeftijd al tot laat in de avond familiefeestjes te verzieken met z'n aandachttrekkerij, de resten uit de glazen te drinken, de hond voor z'n ballen te trappen, bierviltjes in de cd-speler te proppen, met z'n schattige Oilily-schoentjes uw trendy lederen designbank naar god te trampolinen, de afstandsbediening van de Bang & Olufsen Beovision televisie tussen de spijlen van de verwarmingsradiator te rammen, de eikels van de antieke koekoeksklok... Ok, rustig maar.
Nee, uw kind zit nu braaf met het puntje van de tong uit de mond ijverig alle vragen goed te scoren. Dus als u solidair een beetje mee wilt zweten met uw kind, kunt u hier de Cito-toets voor ouders maken.
Het weblog Verbal Jam bestaat sinds 10 oktober 2001.
De naam van het blog refereert aan een verbale jam-sessie.
Er staan inmiddels duizenden artikelen, foto's, video's en audio-producties in. Bij elkaar zóveel vertier, dat het een wonder mag heten dat er nog geen vermakelijkheidsbelasting over wordt geheven.
